Hommage à S. mon ami

Non mais ça va-tu mal dans l'monde, ou si c'est juste moi qui capote? Disait Dédé Fortin.

S. est parti dimanche soir, son père l'a trouvé suspendu dans la remise derrière chez lui. Il en en fait une attaque tellement le choc a été dur. Heureusement, il est sorti de l'hopital aujourd'hui.S. était un ami de longue date. Nous avons fait les 100 coups ensemble quand nous étions plus jeunes et jusqu'à la mi-vingtaine. Puis, nos vies respectives nous ont séparées, comme ça arrive bien souvent. Nous avions gardé une belle complicité malgré tout quand nous nous revoyions. Son coup de fil de cet été m'avais surpris et cette invitation, avec insistance, à arrêter chez lui prendre une bière, me hante un peu aujourd'hui...j'avais refusé sous prétexte que je n'avais pas le temps..."je vais te rappeler" lui avais-je dit. Je ne l'ai jamais fait. Aujourd'hui, il est trop tard...je ne pourrai plus jamais en prendre une avec lui, il a décidé de partir sans avertir.

Je m'imagine la scène de sa femme, annonçant la nouvelle à ses deux enfants..."Papa ne reviendra plus... jamais!" Qu'est-ce que ça doit être d'entendre ça bordel.....et de devoir l'annoncer...je n'ose même pas y penser...le courage que ça doit prendre, non mais...ça n'a pas de sens.

Le S. que j'ai connu n'avait rien d'un gars qui aurait pu commettre l'irréparable. Sûr de lui, beau bonhomme, venant d'une bonne famille...il avait pourtant tout pour ne pas sombrer dans cette détresse...J'ai connu S. quand je devais avoir 9 ou 10 ans. C'était l'époque des Nintendo et bien sûr, S. en avait un! Je me rappelle trop les samedis de pluie passé à se défoncer sur les pauvres petites manettes à jouer à Mario Bross et à Kombat. S. pouvait jouer sans arrêt pendant des heures, à en oublier d'aller uriner tellement il était dedans! S. était fort en gueule, et bien des fois, il m'a entraîné malgré moi dans des coups pendables dont lui seul pouvait imaginer les scénarios, digne des meilleurs clips de "Juste pour rire"...j'ai jamais connu un gars aussi joueur de tours que lui...parfois, ça virait moins drôle aussi mais bon, who cares today? Lui, il l'a fait et en assumait les conséquences.

S. se montrait très attaché à ses amis proches. Je me rappelle qu'il pouvait me téléphoner 5-6 fois dans une journée pour que je passe chez lui, jusqu'à ce que je flanche quoi (je vous ai dit qu'il était fort en gueule ?? ) S. a vécu avec moi plein de moments importants de ma vie...on étaient alors que des enfants mais il y a de ces choses que l'ont ne peut oublier. Quand j'entrai dans l'autobus pour la première fois au secondaire, S. et moi étions assis ensemble...en fait, nous avons passé tout notre secondaire à voyagé ensemble, sur le même banc, à se raconter mille et une chose. Comme il avait le mal des transports, nous étions assis devant, juste derrière le conducteur, que S. faisait bien souvent damner.

S. fut le premier témoin de mon premier amour cachée, S.M....elle était une de ses amies, mais S. a toujours gardé le secret de mon attirance envers elle. Il avait bien des défauts, mais c'était quelqu'un en qui on pouvait avoir confiance lorsqu'on lui confiait qq chose. Je me rappelle aussi qu'à notre dernier examen au secondaire, nous étions allé prendre une bière dans un petit bar et que nous nous étions fait prendre dans une descente, à midi trente, un vendredi ! S. craignait alors de ne jamais pouvoir être policier à cause de ça, mais pour les autres qui étions là, nous n'avons que payer une amende de 30$ et rien n'a vraiment été si grave que ça! Et puis, il y eut toutes les autres bières qui suivirent...la vie n'était pas compliquée...maudit qu'on a eu du fun à sortir lui et moi...les filles tombaient comme des mouches :) c'est pratique d'avoir un ami avec une grande gueule...! Comment oublier l'hiver où S. avait trop bu et que malgré le fait que j'aille insisté, il avait pris sa voiture quand même. Moi et un autre ami le suivions et S. a pris le champ, l'auto avait capotée et nous avions bien peur qu'il y aille laissé sa peau...mais non, S. s'était extirpé de son auto sur le top par une fenêtre et s'en était encore une fois tiré. Cette année là, le party de finissant que nous vécurent ensemble restera à jamais gravé dans ma mémoires, comme toutes les autres péripéties que nous avons vécues, dont les nombreuses bagarres qu'il déclenchaient dans les bars...! Eh, oui, c'est aussi ça avoir une grande gueule!

Tout raconter ce que nous avons vécus ensemble serait ici beaucoup trop long et prendrai bien une année...Je retiendrai de S. quelqu'un de profondemment intense et attachant...et qui m'a appris une foule de choses de la vie, à sa façon bien sûr. Tous mes souvenirs de toi, et Dieu sait qu'il y en a, resteront en moi à jamais...et on parlera encore longtemps de ton passage dans nos vies, car je peux te promettre qu'on ne t'oubliras pas...comment le pourrais-je?

Ces dernières années, tu vivais pratiquement toujours à 100 milles à l'heure, préoccupé, tu aurais commencé à boire un peu trop...en fait beaucoup trop, ce que j'ignorais. Ton couple allait être foutu en l'air dans les prochains mois, voire dans les prochains jours...t'avais pris une sabatique pour t'occuper d'un projet qui n'a finalement pas fonctionner à ton goût...tu as flanché sous la pression, plutôt que d'aller chercher de l'aide. Tu laisses derrière toi des gens qui t'aimais mon pote...tes parents qui t'aimais tant...tu ne peux plus revenir en arrière maintenant. Je regrette vraiment cette bière que tu m'as offerte en insistance ...la prochaine fois, je prendrai le temps de donner mon temps à ceux qui me le demande pcq ils ont le goût de me voir. Ce qui m'attriste, c'est que je ne pourrai plus jamais discuter de tout ça avec toi autour d'une bière ou d'un feu de camp comme on l'a déjà fait dans le passé...c'est ce qui me rend le plus triste je crois.

Un jour, j'ai connu un gars qui s'appelait S., je ne me souviens plus trop où et du moment précis, mais ce gars que j'ai connu aura influencé ma vie. Pour ça, je t'en suis reconnaissant et je te souhaite la paix, où que tu sois. À toi je dédie cette chanson de Dédé qui chante sa détresse au monde entier...cette chanson qui, depuis hier, où j'ai appris la nouvelle de ton départ, ne cesse de tourner dans ma tête et qui m'aide à comprendre comment tu te sentais en dedans et mieux accepter ton geste...même si au fond, le suicide demeure encore pour moi incompréhensible.



Ton ami C., comme le surnom que tu m'as baptisé et que tout le monde utilise encore aujourd'hui, qui ne t'oublira jamais. Merci pour tout, et prend-en une à ma santé, on se retrouvera un jour, mais pas tout de suite.

Plaisir partagé

Espresso martini

1 oz cold Espresso
1 1/2 oz Vodka (Absolut)
1 1/2 oz Kahlua 1 oz white Creme de cacao

Mettre les glaçons, la vodka, la Kahlua et le café froid dans le shaker.
Secouer pendant 8 à 10 secondes.
Filtrer au-dessus du verre à l'aide d'une passoire à glaçons.
Servir dans un verre à Martini (bien sûr)


Trop divin...c'était mon secret bien gardé depuis longtemps mais bon...faut bien que je vous gâte un peu...bon drink!

Elle

Elle: Et puis tu as fais de la moto aujourd'hui?

Moi: yes! chui allé à Charny voir une amie pour demander conseil...heille...question: pkoi tu m'as dit que jt'ai énervé quand t'es revenu de la Côte-nord, tu m'as pas dit?

Elle: pcq la toune "Creep" de Radiohead a jouée

Moi: ah! tu pensais au vidéo?


RADIOHEAD - CREEP (Charlotte Gainsbourg - Johnny Depp) ( 1)
envoyé par CARIMINOS. - Regardez plus de clips, en HD !

Elle: Elle a jouée plusieurs fois

Moi: ha ! ouin mais c'est juste une toune...

Elle: tu cherches à me faire parler

Moi : tu me connais trop...j'ai le jeu ouvert

Elle: trop facile...et ton amie elle t'a dis quoi

Moi: euh.....

Elle: et........

Moi: tu veux pas l'entendre...mais revenons à toi plutot

Elle: elle t'as dit quoi oui je veux savoir?

Moi: tu m'énerves...hmmmmm elle m'a dit : invite-là à souper pis embrasse-là, elle va ben voir

Moi: alors ...jte l'ai dit...c'est ton tour....quand la toune Creep jouait pkoi je t'énervais?

Elle: pcq ça m'a fais pensé à toi............pendant plusieurs heures...en fait tu es revenu dans mon esprit et je n'arrivais plus à te chasser

Moi: je ne peux que sourire en ce moment désolé

Elle: je sais...tu diras a ton amie que son idée est bonne mais que je vais refuser le souper pour ne pas t'embrasser

Moi: :) ton chum est où? puis comment ça va, tu me disais que ça c'était replacé?

Elle: je ne répondrai pas à cette question sans la présence de mon avocat


J'adore cette fille.

Doctrine à méditer

La vie est trop courte pour se lever le matin avec des regrets, alors, aimez les personnes qui vous traitent bien, oubliez celles qui ne le font pas, et croyez que chaque chose arrive pour une raison. Si la chance se présente, saisissez-la. Si ça change votre vie, laissez-la changer. Personne n'a dit que la vie serait facile, ils ont seulement dit qu'elle vaut la peine d'être vécue.

Coeur en désordre

Ouvre les yeux, voit, puis devient aveugle.
Marche, vole, tombe et relève-toi.
Chasse tes émotions puis redemande-en.
Crie, rit, pleure. Sèche tes larmes et espère à nouveau.
Questionne-toi, cherche, trouve, puis cherche encore.
Crois, doute, et redoute.
Vit à 100 miles à l'heure, meurt lentement...puis renaît.

Avoir le coeur en désordre, c'est un peu tout cela, mais pas dans cet ordre.

Hommage à mon dernier grand-père

Il était passé 9 heures quand j'arrivai au salon funéraire. Les chaises vides attendaient là, bien alignées, se demandant si elles trouveraient prenneur plus tard. Tout au fond de la pièce, il était bien allongé dans son cercueil couvert de fleurs. Son visage exprimait la paix, enfin.

Le dernier de mes grands-parents s'est éteint dimanche dernier d'une mort lente et passablement douce...mais y'a-t-il une mort qui le soit véritablement lorsqu'un proche s'en va? Quoiqu'il en soit, le voir partir si âgé et si affaiblit m'a procuré un étrangement sentiment, situé quelque part entre le soulagement et un immense chagrin.

Une fois les chaises occupées, c'est aux alentours de 11h qu'on a refermé le cercueil, ayant pris soin d'enlever toutes les fleurs qui l'entourait. Mon autre grand-mère ayant quitté ce monde alors que j' avais à peine 5 ans, c'est une scène que j'ai vu un peu trop souvent au cours des trois dernières années... je crois que cela suffit à présent, je n'ose imaginer ce que ce doit être de perdre ses parents ou pire, ses enfants. Porter ses grands-parents en terre ne nous effleure pas l'esprit quand on a 10 ou 20 ans...

Je ne sais si c'est parce qu'il était plus proche de moi que les trois précédents, mais le cercueil m'a paru lourd à porter cette fois-ci. La petite église était bondée quand on m'invita à faire la lecture que j'avais préparée...

Grand-papa, toi qui nous regarde et nous écoute probablement en ce moment,
voici un court hommage que j'ai préparé afin que je puisse t'exprimer en mots et
en paroles quelques souvenirs que je garderai de toi. Tous ici, nous avons vécu tant de choses avec toi! Et voilà que maintenant tu nous quittes pour aller enfin te reposer avec ceux et celles qui t'attendent là-haut, dont une que j'aimais particulièrement et à qui je parle encore à l'occasion lorsque je vis des épreuves plus difficile.

Je retiendrai de toi un homme de devoir, dont la droiture était à toute épreuve. Sous tes allures parfois sévères et autoritaires se cachait en réalité, un être sensible et profondement attachant... et ce côté de ta personnalité, moi, j'ai eu la chance de pouvoir le partager avec toi alors que j'étais encore qu'un enfant.

Quel cadeau j'ai eu d'avoir pu vivre autant de moments à tes côtés! Jusqu'à l'âge de 5 ans, tu m'as trimbalé avec toi dans l'étable avec les vaches, les cochons, les poules...l'odeur du lait dans la laiterie quand tu faisais le train ne pourra plus jamais me quitter et me fera toujours pensé à toi...je me souviens encore très bien des fois où tu m'amenais dans le bois en tracteur, assis sur tes genoux, jusqu'au rang à Ti-F** où à la cabane à sucre où tu me disais tout le temps de m'éloigner de la bouilleuse...

Quand j'ai grandi, tu m'as raconté toutes les légendes, les histoires de ton époque et comment ça se passait dans ce temps-là...toute cette richesse orale que tu m'as transmise, j'espère un jour pouvoir la transmettre aussi à mes enfants. Puis les années ont passées et tu en as profité pour visité un peu l'Europe. Les années qui suivirent furent ensuite plus éprouvantes, mais malgré que tu avais quelque peu ralenti, tu préservais une mémoire d'éléphant et toute ta tête. Tu as même cessé de fumer à 82 ans ! Tes dernières années avec nous furent difficiles sur le plan de la santé, mais tu te relevais toujours! Par trois fois, on a bien cru que le glas avait sonné pour toi, mais non! Ta mission n'était sans doute pas terminée....Tu savais que l'origine du nom G*** signifie "fort comme un ours" ? Maintenant, on le sait tous et ça explique peut-être certaines choses! Je retiendrai aussi de toi une personne travaillante, réaliste et terre à terre et, disons-le, un brin entêté, pour ne pas dire têtu à l'occasion! Je me demande bien parfois de qui tes enfants et petits enfants retiennent! ahaha! Je plaisante...

Tous ces souvenirs que je viens de partager ici devant tout le monde; chacune des personnes dans cette pièce pourrait faire comme moi, et se remémorer de belles choses qu'ils ont fait en ta compagnie. Doris Lussier disait: "Un être humain qui s’éteint, ce n’est pas un mortel qui finit, c’est un immortel qui commence." Grand-papa, je suis certain que ta nouvelle vie t'apportera la paix que tu mérites tant. Merci pour tout ces moments avec nous. Il est maintenant temps pour toi de veiller sur nous, ta famille et tes proches.

Ton petit-fils.

La salve d'applaudissements qui suivie m'a fait redresser la tête et fait voir que malgré ma voix tremblottante sur des passages plus émouvants pour moi, les gens semblaient avoir apprécié entendre ces quelques mots qui leur rappelait Lui. Plusieurs sont d'ailleurs venu l'exprimer après la cérémonie. Pour être franc, je me suis trouvé assez nul comme orateur...cela m'a demandé un effort considérable afin de pouvoir livrer ce message...

Le reste de la célébration fut empreinte de sérénité et ma foi, le prêtre a bien rendu à mon grand-père toutes les prières qu'il a pu faire dans sa vie! "La vie n'est pas derrière, ni devant, elle est dedans, maintenant!" Le dernier chant, "Si Dieu existe" accapella, m'a vraiment ému et fait verser quelques larmes de plus, avant d'aller le mener à son dernier repos. Ce qu'il me reste à présent, ce sont quelques fleurs cueillies sur son cercueil, quelques photos, mais beaucoup, beaucoup de souvenirs merveilleux que je garderai avec moi toute ma vie.

Je t'aime.

Les problèmes des autres

Prologue

Ces temps-ci, parce que je vis des trucs, je suis particulièrement facilement irritable (plus que d'habitude...oui oui). J'me suis posé la question à savoir si le problème ne venait que de moi...et aujourd'hui, comme tombée de nul part, la réponse m'est parvenue: non.

Épilogue

Les gens qui me connaissent savent que je n'aime pas la chicane...en fait, je ne me connais pas d'ennemis et je ne souhaite pas en avoir non plus...je suis comme ça.
Actuellement, je suis dans une période un peu trouble...et si je mets les problèmes des autres avec moi en perspectives, ils me deviennent vraiment RIDICULES et avec le recul, je n’ai vraiment pas d'énergie à mettre là-dessus en ce moment.
Au fond, leurs petits problèmes (qu'ils voient comme ÉNORMES), j'ai juste envie de m'en foutre éperdument...mais comme je suis un good guy, et que je file un peu tout croche, j'ai récemment tendance à m'écraser, et ce n'est pas dans mes habitudes de m'excuser de la sorte...j'ai juste besoin qu'on me fiche la paix avec des problèmes superficiels d'égo mal placé, de personnes qui ne s'assument pas et qu'on cesse de m'emerder...j'ai bien d'autres choses à régler en ce moment.

Probablement jamais publié aux Éditions vive les blogs, ça défoulent.

Les 3 petits cochons, raconté à la sauce de Kalte

C'est connu. Dans l'histoire des 3 petits cochons, la maison de paille du 1er et la maison de bois du second ont été toute deux souflées par le loup. Toutefois, la 3e, faite de briques, n'a pas bougée. Poussons l'analogie de cette histoire à celles des relations amoureuses. Suffit de remplacer le mot maison par relation.

La maison de paille. Cette maison n'a pris qu'une soirée à construire, ramassant un peu tout ce qui traînait autour pour essayer de d'avoir une chaleur pour la nuit. Le résultat: peu d'effort déployé et l'obtention d'un semblant de chaleur. Le lendemain, tout est à refaire. Qui n'a jamais habité une telle maison qui, au moindre petit coup de vent, à foutu le camp?

"Bientôt, la voix du loup résonna. Petit cochon, gentil petit cochon, je peux
entrer?Non! non! Par le poil de nos mentons! Alors, je vais souffler, souffler,
et votre maison s'envolera!Le loup gonfla ses joues,souffla, souffla de toutes
ses forces, et la maison de paille s'envola. Le cochon pris la fuite vers une
autre maison."

Se croyant maintenant bien à l'abris dans une maison de bois, le petit cochon pense (à tort) qu'il a enfin trouver son chez-soi. La maison est plus accueillante et un certain effort a été déployé afin de la construire. Le bois est plus solide que la paille se dit-il. Pourtant, on connaît la suite. Le loup se gonfla les joues,souffla, souffla de toutes ses forces, et la maison de bois s'envola.

Puis, n'écoutant que son courage, le cochon se réfugia dans une maison de brique. C'est une maison solide. Elle a pris du temps à construire. Elle a des fondations. Chacune des briques est
cimentée avec du mortier. C'est une maison contruite avec passion, ce qui la rend chaleureuse. Le loup n'a pu y entrer.Mais cette fois-ci, il ne réussit pas à mettre la maison par terre. Il se
cogna la tête contre les murs et se blessa.Puis il s'enfuit dans la forêt,hurlant de douleur. La maison de brique, je l'ai déjà connue et j'aimerais beaucoup en habiter une autre.

Une journée pas comme les autres

Il y a des événements au cours d'une vie que l'ont oublie jamais. Aujourd'hui était une journée pas comme les autres et qui me marquera pour la vie.

L'anxiété s'est emparée de moi au réveil: c'était aujourd'hui qu'avait lieu les funérailles de V-M, mon ex-beau-frère, frère de V. mon ex...ce qui impliquait que si je m'y rendais, que je devrais revoir toute mon ex-belle famille. Pendant les années où moi et V. nous sommes fréquenté, nous étions très proches de nos familles respectives, mais en particulier de sa famille qui demeurait dans la région et à qui l'ont rendait visite régulièrement... qu'on le veuille ou non, fréquenter ces personnes pendant plus de 3 ans créer des liens qui survivent au temps, et parfois même aux tempêtes...j'en ai eu la preuve cet après-midi.

J'ai longuement hésité à savoir si je devais me rendre au funérailles...je n'avais pas revu V. depuis 1 ans et demie au moins et plus de 2 ans la belle famille...et puis surtout, j'ignorais ma présence dérangerais...je ne voulais pas mettre V. dans une position inconfortable...mais comme je lui ai posé la question et qu'elle ne m'a jamais répondu, j'ai pris sur moi de prendre la décision et d'en assumer les conséquences, qu'elles quelles soient.

Mon entrée au bureau ce matin fut des plus confuse...j'avais vraiment la tête ailleurs...je me demandais vraiment ce que j'étais venu faire ici...je regardais l'horloge au mur régulièrement, chose que je ne fais jamais...puis, à 11h30, je n'en pouvais plus, j'ai enfilé mon manteau et quitté pour Beauport. La cérémonie étant prévue pour 13h, j'arrivai à Beauport beaucoup trop tôt et me rendit compte que manger quelque chose serait probablement approprié vu mon état pitoyable... étant donné que je n'avais pris qu'un café depuis mon réveil.

Inutile de vous dire que j'ai été pratiquement incapable de manger quoi que ce soit...et intérieurement, je sentais que l'heure approchait...je devais donc vraiment quitté pour me rendre là-bas.

Sur place, la longue file allait jusqu'à l'extérieur du salon funéraire et j'ai bien dû patienter 20 à 30 minutes avant d'apercevoir les membres de la famille. En entrant dans le vestibule où la famille prenait place, j'ai senti le froid m'envahir soudainement...je ne sais pas si c'est moi mais j'ai eu froid dès que j'y ai mis les pieds...je ne savais trop où regarder, comme il y avait beaucoup de monde, j'ai tenter de regarder le moins possible en direction de la famille pour ne pas laisser paraître trop d'émotions avant de les voir face à face...et puis j'ignorais quel accueil me serais réservé...indifférent? glacial peut-être? Je continuai d'avancer dans la file avec ce froid qui me traversait le corps.

...

Lorsqu'il s'est retourné pour voir qui se tenait maintenant face à lui, le père de V. (et de V-M) à lâcher "ah ben câliss c'est ...(moi) "...il est venu les yeux pleins d'eau...j'ai alors voulu lui exprimer mes sympathies mais la poignée de main qu'il m'a donné à ce moment m'a tellement viré à l'envers que j'ai eu toute la misère du monde à parler...j'étais incapable de sortir dire un mot pendant 5-10 secondes.

...de toute ma vie, je le jure, je n'ai reçu plusieurs messages aussi puissants et sincères dans une poignée de main...je garderai pour moi l'ensemble des messages qui je crois m'ont été transmis par le père de V. car je désire partager ce moment avec elle plus tard... mais il y avait beaucoup d'émotions et je n'ai pu retenir ma peine plus longtemps lorsque j'arrivai à sa conjointe, S. qui m'a serré contre elle en me disant que je leur manquait beaucoup...j'ai alors éclater...ciboire...comment j'aurais pu faire autrement? je ne sais pas mais j'ai quand même essayer de me contenir le plus possible...la suivante était la mère de V. et je n'ai pu non plus me retenir de pleurer...en me serrant elle m'a remercier pour le beau mot que je lui avais laissé, ce qui m'a beaucoup touché.

... puis est venu V. Arrivé en face d'elle, j'avais les yeux tellement rouges que je ne me rappel pas avoir pris le temps de la regarder, j'avais repris un peu mon sang froid...je lui ai soufflé un mot à l'oreille...je comprends la réserve qu'elle affichait et qui est tout à fait justifié comme son nouveau copain se tenait juste à côté.

C'est en continuant la tournée que j'aperçus les oncles, les tantes qui m'ont tous démontré sans exception leur affection...mais revoir sa grand-mère m'a vraiment remuer à nouveau et je n'ai pu retenir mes larmes...elle m'a soufflé quelques mots puis m'a serré contre elle...j'aimais tellement toutes ces personnes...un proche m'a même dit: "Tu faisais partie de la famille tu sais..."

Il n'y a pas de mot assez puissant pour exprimer toutes les émotions que j'ai eu en cet après-midi pluvieux...Ce qui est particulier...c'est que je me rendais là pour consoler les proches et j'ai eu l'impression que c'est plutôt toute sa famille qui m'a consolé...étrange sentiment...vraiment weird...un mélange de respect, d'amour, de mélancolie, d'ennui, de joie... je ne me rappel pas avoir vécu autant d'émotions mélangées en aussi peu de temps.
..aujourd'hui, je me suis senti tellement aimé, on m'a démontré que j'étais apprécié et cela m'a rendu à la fois heureux et triste. Je vous aime et vous serez pour toujours en moi, où j'irai, je vous emporterez.

Celle-là, je la garde pour C à Noël

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J'aimais les années 80

Oui, je suis un fan fini de Génération 80 à Musimax...quand je zappe et que je tombe sur l'émission, je reste sticker dessus...et je trippe. En fait, pour être plus précis, j'aime ce que je me rappelle des années 80...car en 80, j'étais un peu jeune...et ce que je me rappelle débute plutôt vers la fin des années 80...

Cette naïveté qui nous habitais, je m'en ennui parfois, souvent. En fait, c'est peut-être de mon adolescence dont il est question ici, je l'ignore...mais reste qu'il me semble que dans ces années là, on se cassait moins la tête pour vivre...on vivais, puis on voyait après. Maintenant, on anticipe ce que nos vies doivent être et ressemblées...on aspire à mieux, mais est-ce vraiment mieux? On se créer des modèles, des idéaux dans tous les domaines mais on oubli que nous ne sommes que des poussières dans l'univers...de nos jours, on se prend parfois pour des planètes, non?
Quoiqu'il en soit, les années 80, bien que douteuses au point de vue de la mode vestimentaire, demeure pour moi une période remplie de beaux souvenirs:

-L'album Slippery when wet de Bon jovi qui m'a fait découvrir le son de la guitare de Sambora et où toutes les tounes étaient bonnes...oui, c'était possible! Et l'album New-Jersey et qui m'a valu mes premiers slows avec les filles sur I'll be there for you (oh yeah, rock on...!)

-Le bal des finissants...ma première cravate qui, conjugué avec l'abus d'alcool et mes cheveux longs (héhéhé) détonnait vraiment dans le décor...que dire de ma date que j'ai flushé dans le parking...(Jass, je m'excuse, j'étais soul)

-Les posters de Samantha Fox qui ornaient les murs des chambres à couchers de mes chums de gars (pas les miens, mes parents voulaient pas). Merci Samantha, tu nous as fait vraiment flipper à 15 ans, nous avons découvert ce qu'un décolleté pouvais provoquer comme réaction...euh...bon, je passe.

-Les étés passés au chalet de mes parents...liberté totale et découverte de la vie, sous tous ces sens...les cousins, les cousines autour du feu, autour d'une table à jouer aux cartes (le jeu du trou-de-cul n'a plus de secret pour moi).

-Les premiers french kiss (avec les filles qui savaient comment)...vous devriez voir ce qu'elles sont devenues aujourd'hui...facebook permet ce genre de "retrouvailles".

-Superman, Hulk Hogan et Rambo étaient les seuls modèles masculin (bon j'exagère p-être...)

-The Breakfast club, La folle journée de Ferris Bueller...merde, ils passent maintenant à Prise 2!

-Suzie Lambert était mon fantasme féminin dans Lance et compte I...oui, j'me croyais probablement amoureux...!! :)

Puis virent toutes les autres petites joies de la vie, qui serait perçues comme banales aujourd'hui, telle un dimanche après-midi à défoncer les manettes du Nintendo de mon ami, Gun's n Roses, les nuits profiter des 2 pour 1 dans les discothèques "in" où Mr. Vain était la demande spéciale la plus populaire...bref, je m'arrête là...je vous ai dit que j'étais aller voir 1981 de Ricardo Troji et que j'avais tripper?

Constat à l'amiable

Pendant que tu cherchais à comprendre, moi je cherchais à t'oublier, mais après 7 ans, ni l'un ni l'autre n'avons réussi notre objectif.
C.

Bon, on progresse...

La Quête

Qui cherche la lune ne voit pas les étoiles.

Vicky Bellemare

La belle au bois dormant

Il était une fois, dans une contrée lointaine, une princesse. Elle se plaisait d’une vie sans tambour ni trompette, dans son arrière-pays et dans les bras du paysan voisin de sa seigneurie, sans grande envergure ni ambition, qui lui donna un jour, un peu d’attention au bon moment…

Toutefois, la princesse aspire secrètement à vivre une aventure qui lui fera perdre tous ses sens, à se laisser combler par un prince qui, p-être, saura la faire émerger du sommeil inconscient dans lequel elle est plongée depuis bientôt 2 ans. Elle est tentée certes, mais ce beau risque la hante à chaque fois qu’elle croise celui pour qui elle a avoué avoir du désir.

« Tout le monde sait que toi et moi, c’est une question de mauvais timing » lui dira-t-elle. Elle lui dira aussi des trucs comme: « Penses-tu que toi et moi ça pourrait marcher? » ou encore elle lui enverra des tests sur Internet ou elle lui avouera qu’elle le trouve charmant, qu’elle l’embrasserait si l’occasion se présentait, qu’elle pourrait entrer en relation avec lui un jour…bref, tout pour que le prince commence à s’intéresser à elle un peu plus sérieusement.

Mais le prince, lorsqu’il a eu sa première occasion, a préféré partir avec une fille du Roi plutôt que d’oser demander la main de la princesse, de peur de se planter, car le prince, derrière son air confiant et sûr de lui, doutait des intentions de la princesse à l’époque et ce soir là, avait vraiment envie d’une solide baise; n’ayons pas peur des mots. Dès lors, la princesse a peut-être cru, à tort, que le prince était un osti de cruiseur qui pensait avec sa queue plutôt qu’avec sa tête (ce qui n’était pas totalement faux se soir là mais bon…on a tous droit à prendre son pied non?).

Depuis ce temps, il se sont revu à quelques occasions: la princesse a toujours son paysan accroché au bras et le prince toujours l’air aussi courailleux qu’avant, ce qui ne l’aide pas, avouons-le. Mais la princesse semble visiblement s’ennuyer avec son paysan, cet homme on ne peut plus banal (mais par ailleurs bien gentil) et elle est récemment revenu à la charge auprès du prince afin de tâter subtilement si son charme lui faisait toujours de l’effet, ce qui a sembler être le cas mais comme son paysan est toujours sous sa jupe, le prince est un peu pogné avec ça, inutile de le préciser.

Le prince souhaite maintenant que la princesse se réveille, mais pour cela, l’histoire doit avoir un dénouement prochain…sera-t-il celui bien connu?

Enfin, il arriva à la tour et poussa la porte de la petite chambre où dormait la Belle. Elle était là, si jolie qu’il ne put en détourner le regard. Il se pencha sur elle et lui donna un baiser. Alors, la Belle au Bois Dormant s’éveilla, ouvrit les yeux et le regarda en souriant. Le mariage du prince et de la Belle au Bois Dormant fut célébré avec un faste exceptionnel. Et ils vécurent heureux jusqu’à leur mort.

Cher René

Je viens d'écouter le récit de ta vie ce soir à la télé. Je comprends maintenant ce qui fait de moi un souverainiste...parfois mou je l'avoue mais souverainiste quand même.

Le projet de pays que tu as porté sur tes épaules pendant toutes ces années t'auront été fatales. Ton beau rêve ne ce sera pas réalisé de ton vivant. Les rêves ne se commande pas semble-t-il. Le peuple n'était pas, de toute évidence, encore prêt à te suivre dans ce projet de faire du Québec un pays. Ta vie et ton passage parmi nous n'auront toutefois pas été inutile. Ton charisme, ton humilité légendaire auront fait de toi un personnage historique plus grand que nature.

En écoutant ta vie en rafale ce soir pendant 3h, je me suis rappelé à quel point nous avons été si près du rêve, si près d'accomplir ce que peu d'homme ont réussi à faire: un peuple debout et fier de ce qu'il est. Bien sûr, nous sommes actuellement dans un creux de vague. Cette vague qui nous rend un peu mou, qui ne nous fait pas vraiment vibrer notre fibre patriotique. Toutefois, la marche d'un peuple vers son autonomie est un processus irréversible. La dernière fois, nous sommes passé si près...En t'écoutant ce soir, tu m'as fait de nouveau vibrer...tu m'as redonné la fierté d'être québécois...tu m'as rappelé qu'avant toute chose, c'est l'intérêt du peuple qui doit primer sur le narcissisme et sur les éloges individuelles...tu ne mangeais pas de ce pain et ta mémoire sera encore longtemps marquée par ce trait qui te rendait si charismatique, si près de nous.

Ton départ à causé une onde de choc. Nous avons réalisé à quel point tu t'étais battu pour ta patrie...à quel point tu y croyais...à quel point nous étions ta raison de vivre. Depuis ton départ, personne n'a pu t'égaler, pas même les plus riches, les plus puissants ou les plus stratèges...toi, tu étais vrai et nous parlais avec ton cœur et ton âme dans un monde jadis et aujourd'hui emplit de requins, à qui l'ont met les paroles en bouche de surcroît.

Cher René, je dédie ce post à ta mémoire et je te remercie de tout ce que tu nous as donné... la fierté, l'authenticité et l'espoir. Tu nous manque.

Feeling du moment

Il est 2h du matin. Je ne trouve pas le sommeil. J'ai la tête pleine. Ce soir, j'ai ouvert la pharmacie de la salle d'eau. Y'avait pleins de médicaments de V. qui étaient là. Je n'ouvre souvent cette pharmacie à vrai dire, je ne suis jamais malade alors...mais ce soir j'avais plus de pâte à dents alors j'ai ouvert.

J'ignore pourquoi mais ça m'a rendu triste de voir son nom sur les étiquettes. C'est comme si une partie de l'appartement était demeuré inviolé depuis son départ. Un signe qu'un jour, elle était passé par ici, avait vécu ici. Ce n'est pas que je l'aime toujours mais je m'ennui de sa présence. V. était mon rayon de soleil quotidien, celle qui me faisait rire quand je n'allais pas bien. Celle qui m'écoutait et me conseillait sur quoi faire et ne pas faire. J'entends encore souvent son rire résonné en ces murs quand je suis seul et que je ne vais pas bien. La blessure que nous avons ouverte par notre rupture, j'ignore si un jour elle se refermera tellement nous nous sommes déchiré. J'ignore pkoi je ressens cela mais si j'ai le besoin de l'écrire ici, c'est que je dois le faire...je n'ai plus de journal depuis mon université alors faut bien j'évacue en qq part. Ce soir est un bon soir pour évacuer.

Ce soir, j'ai songé sérieusement à quitter ces murs. Ici est l'endroit est là où nous espérions fonder une famille et vivre heureux. Rien de tous cela s'est produit, au contraire, et je ne comprends pas toujours pkoi nos vies se sont séparées de la sorte. Reste que le résultat est le même et rien ne peut changer cela désormais. En ouvrant cette pharmacie, j'ai jeté pratiquement tout ce qu'elle contenait aux poubelles. C'était un drôle de sentiment. Au-delà d'être celle qui partageait ma vie, elle était une oreille, une confidente de première ordre et surout, une amie en qui j'ai mis toute ma confiance.

Je ne donne pas ma confiance facilement malgré mon côté social. V. avait gagné et mérité celle-ci. Avec elle, je pouvais tout dire sans peur de me faire juger. Je n'ai plus ce privilège et j'ai du mal à l'accepter je pense. Déménager d'ici me ferais p-être du bien finalement, malgré que j'aime y vivre. Ces murs...ils me rappellent trop de souvenirs. Je comprends C. qu'après mon départ elle voulait vivre ailleurs car je l'avais laissé dans les choses où nous avions vécus. Il m'arrive la même chose aujourd'hui. J'ai le goût d'être ailleurs pour oublier tout cela.

On m'a souvent reproché de ne pas m'ouvrir, de garder mon âme fermé. Bien voyez ce qu'il se passe quand je l'ouvre...je ne suis pas dépressif ou sur un down...j'ai seulement envie de me soulager un peu. C'est malheureux que je doive écrire sur un blog, où tout le monde peut voir ce que je vis...mais c'est ma vie au moment d'écrire ces lignes mais c'est mon seul déversoir pour l'instant. Mais demain sera un autre jour et j'aurai oublié tout ce que je ressens ce soir. Je verrai la vie avec entrain et espoir...je ne suis pas de ceux qui baissent facilement les bras, il ne faut donc pas s'inquiéter.

" On passe une moitié de sa vie à attendre ceux qu'on aimera et l'autre
moitié à quitter ceux qu'on aime. "
Victor Hugo

La fibre paternelle

J'atteindrai bientôt l'âge du Christ...dans presque 1 mois...ce soir, j'ai fait comme plus de 1 million de québécois, j'étais rivé à mon téléviseur pour écouter le dernier épisode des Lavigueurs.

La scène avec le plus jeune sur le divan avec sa blonde m'a vraiment fait quelque chose. Le fils annonce à son père qu'il prévoit avoir un enfant bientôt. Le père, touché par cette annonce, laisse son fils partir de la maison afin qu'il soit "heureux". Cette scène, à priori bénigne, m'a fait pourtant touché. C'est con mais j'aimerais tellement vivre ça un jour...ça m'a ressasser un paquet de trucs en dedans.

Quand j'étais plus jeune, genre vers 18 ans, je m'étais dit que j'allais sortir de l'université vers 24-25 ans. Puis, croyais-je, j'allais par la suite, être prof, gagner ma vie et payer mes dettes, en m'achetant une petite maison paisible avec mon amoureuse. J'aurais été en couple pendant 3-4 ans puis, prêt à être père vers 28-29 ans.

En réalité, je suis sorti de l'université à 25 puis j'ai eu une job stable à temps plein à 29. Me voilà à presque 33 ans et je suis loin de la coupe aux lèvres. Pourtant, je suis passé si près...À 24 ans, j'ai renouer avec C. (je sais j'en parle souvent d'elle mais que voulez-vous!). C. avait eu un enfant depuis notre première relation: S. C. ayant la garde, S. vivait avec nous deux. C'était coomme mon enfant: j'ai connu les couches, le biberons, les visites chez le médecin...J'étais, dans ma tête, père.

Par deux fois pendant que j'étais avec C., jme suis ramassé à la pharmacie pour acheter des tests de grossesse. La 1re fois, j'étais stressé au max...je savais pas comment j'allais pouvoir arrivé financièrement, étant encore étudiant. Avant le test, j'ai demandé à C. ce qu'on allait faire si c'était positif. C. m'a répondu: "Si tu m'as fait un enfant, c'est sûr que je le garde. Si c'était de quelqu'un d'autres, je ne sais pas ce que je ferais, mais de toi, je ne pourrais pas me faire avorter".

J'ignore pkoi la scène de ce soir dans Les Lavigueurs m'a rappeler cette phrase que C. m'avait dite. Cela m'a rendu profondément mélancolique. J'étais prêt...j'y étais, mais le destin a voulu que cela n'arrive pas. Nous vivions d'amour, tout était parfait...C. aurait été parfaite comme mère...et je sais que cela aurait changé ma vie. Avec le recul, je regrette que ces deux tests se soient avérés négatifs. À dire vrai, ça me fait vraiment chier...maintenant, j'ai vieilli et je suis de ceux qui croient qu'il y a un âge pour être parents...je ne sais plus trop quoi penser mais la scène de ce soir, chose certaine, j'aimerais vraiment avoir la chance de la jouer un jour, mais dans la réalité.

Je n'étais pas fou

Hier soir, j'ai eu un long entretien avec C. Un vrai cette fois. Nous sommes revenu sur notre relation d'il y a 7 ans, comme ça, naturellement.

Et puis voilà. On parle de notre passé, de ce qu'on a vécu de si fort ensemble. C. et moi, nous avons passé 2 ans ensemble. Une relation passionnée, remplie de moments forts mais aussi de moments plus creux, comme dans tous les couples. C. et moi, c'était spécial...je ne peux l'expliquer, c'est comme une relation presque cosmique...en fait, c'est ce que j'ai toujours cru.

Hier soir, C. m'a avouée, pour la première fois, que nous avions vécu quelque chose de très fort...qq chose de spécial...qu'en qq part, nous étions (et nous sommes encore un peu) connecté ensemble. C'est weird et ça ne s'explique pas. C'tait comme si notre relation et notre amour allait être (naïvement) éternel...je ne trouve pas d'autres mots pour l'expliquer. Je l'ai toujours dit, je l'ai toujours cru mais hier, elle me l'a enfin confirmé...C. m'a dit qu'elle n'aurait pu me dire l'an passé ce qu'elle m'a dit hier. Elle m'a aussi dit qu'elle aurait un pincement au coeur si un jour je lui annonçais mon mariage (non pas que je veuille me marier mais j'ai trouvé ça spécial après toute ces années).

Elle m'a dit que l'héritage que je lui avait laissé, c'était l'importance de la passion dans un couple. Je ne pense pas avoir vécu une relation aussi passionnelle avec une autre fille, c'est vrai...même après deux ans ensemble, nous regarder dans les yeux nous enflammait tous les deux...certains appelle ça de la chimie... mais c'est un peu plus que ça jpense mais je ne peux y mettre un mot.

Par contre, elle est revenue sur nos derniers moments (plus difficiles) et m'a exprimé comment elle se sentait à ce moment. Cela m'a fait réaliser à quel point nous nous étions distancés, malgré cette attirance que nous avions l'un pour l'autre. Nous avions des torts de chaque côtés et malgré ce que j'ai toujours cru, je ne crois pas qu'à cette période de nos vies, nous aurions pu "sauver" notre couple. Le recul nous donnait, hier, une autre perspective de ce qui nous était arrivés...ce qui a produit un échange riche en explications...mais c'est comme si nous avions encore tous les deux des ptites crottes sur le coeur...C. vit aujourd'hui avec un conjoint. Elle mène une vie paisible et heureuse. J'ai été content d'enfin pouvoir lui parler pendant presque 3h hier...car finalement, je n'étais pas fou...! Je sais aussi que notre histoire n'a aucune chance de revivre à nouveau...et c'est bien comme cela, nous sommes en paix l'un avec l'autre et c'est le plus important.

Plus fort que moi

En revenant de ma beauce natale cet après-midi je suis encore repassé devant. Non pas que je le fasse souvent mais bon...jme demande quelles réponses je pense trouver en repassant par là. Peut-être seulement un sentiment de bien-être total? Je l'ignore, mais revoir la maison où moi et C. avons habité pendant 2 ans est une pulsion qui m'habite quelques fois...mais surtout quand ça va mal. Comme j'aimerais pouvoir y entrer...juste pour revoir l'intérieur.

Le salon où je berçais S. , le 2e étage où se trouve notre chambre à coucher et où se trouvais la chambre du bébé. Je suis probablement trop nostalgique et je devrais regarder devant...mais c'est plus fort que moi. C'est la maison où j'ai vécu probablement mes plus beaux jours. Où l'amour transpirais sur les murs, un amour réciproque. Bien sûr, comme tout le monde, nous avons connus des hauts et des bas, mais nous traversions ces épreuves avec une facilité déconcertante...toutes les difficultés exceptées celle de la rupture, qui elle, n'a pu ce cicatrisée.

J'ai toujours appelé C. mon roc de Gibraltar...elle était mon air, mon souffle de vie, celle qui me mettait un sourire lors des jours plus gris. Sa présence me manquent énormément et je sais que cet amour s'est éteint. Trouverais-je un jour quelqu'un qui me fera revivre autant?

Dans l'antre du gouffre

L'antre du gouffre est un lieu où il est dangereux d’entrer, d’où l’on n’est pas sûr de sortir. Je suis dans ce lieu depuis trop longtemps... Il paraît qu'il n'y a que les fous qui ne changent pas d'idée...alors me revoilà, après un court détour...je reviens aux sources...mais sous un nom différent...enfin, on verra bien. J'avais ouvert naïvement mon ancien blog en 2004, puis pris une pause en 2008 en ayant tout effacé ce qu'il y avait dedans et de repartir à neuf. Ma vie avec V. au tout début, mes conquêtes amoureuses houleuses subséquentes, ma relation avec C., mes angoisses, mes folies mes opinions sur ceci et cela...ma vision de la vie...et les événements qui l'ont marqués...j'y ai publié plus de 300 textes. Et pourtant, si j’avais tourné la page sur ces écrits du passés qui étaient devenus pour moi davantage un boulet qu’une façon d’évacuer, c’était pour une raison principale: les paroles s’envolent mais les écrits restent…je ne pouvais plus supporter que des pans entiers de ma vie passée allaient me suivre encore longtemps. J’en avais marre de pouvoir consulté à l’infini mes jours heureux et malheureux des 4 dernières années. C’est pourquoi j’avais décidé de tout effacer plutôt que de tout laisser sur place. Cela dit, à chaque billet supprimé, je ressentais un déchirement situé quelque part entre la libération et le doute. Étrange sensation. Mais comme rien n'arrive pour rien, je n'en avais conservé quelques uns(ceux que je préfère quoi) et j'ai décidé de les publier à nouveau ici dans un certain ordre chronologique...juste pour le plaisir. Autrefois, mes lecteurs me disaient souvent qu’ils aimaient me lire car ils trouvaient que j’écrivais avec mon coeur, qu’on pouvait pratiquement lire à travers mes pensées, bref, que j’exposais mes trippes aux yeux de tous. Cette facette de moi ne pourra pas changer. Je suis comme je suis et quand j’écris, je ne peux faire autrement que d’écrire d’abord pour moi. Paradoxalement, je n’ai pu me retenir d’écrire que pendant 9 ou 10 mois, d’où la réouverture de mon blog mais sous une identité différente. Toutefois, avec ce nouveau départ, je ne ressens pas la pression d’être intéressant à tout prix…l’envie et le besoin d’être lu, bien que stimulante, m’était devenue pesante. « Si je ne post pas, je risque de perdre des lecteurs et les gens vont aller ailleurs » me disais-je quelques fois. En fait, je crois m’avoir menti à moi-même en proclamant haut et fort que le lectorat m’était égal…j’aime être lu bien sûr, mais ce n'est pas une finalité, et encore moins une fatalité.