Comme dans l'temps

Pour toi M., c'est ta fête aujourd'hui mon chum...



Qu'est-ce tu dirais, si j'te disais qu'ça feel pas fort,

J'ai l'impression d'aller nulle part,
J'passe te prendre pour un trip de char,
Rouler sans but, pis prendre le bord,

Boire une rivière,
Closer queq'part, dormir dehors,
Étirer un peu l'éphémère,
Pas attendre qu'on soit raide mort, pour se voir,

Y m'semble qu'on est dû pour se boire,
Une couple de verres dans le blanc des yeux,
Se dire qu'on s'aime après queq'bières,
J'mennuie de nous deux, de toé mon vieux,

Comme dans le temps,
Comme dans le temps,
Comme dans le temps,

Le monde vit mal,
Étouffé par peur d'anormal,
Correctement politisé,
Légalisons l'illégalité,
Le temps d'une virée,

Y m'semble qu'on est dû pour se boire,
Une couple de verres dans le blanc des yeux,
Se dire qu'on s'aime après queq'bières,
J'mennuie de nous deux, de toé mon vieux,

Comme dans le temps...

Ça aurait pu être

Il y a un temps où un homme doit se battre et un temps où il doit accepter que son destin lui échappe. Que le bateau a levé l’encre et que seul un idiot insisterait. La vérité c’est que j’ai toujours été un idiot.

[Big Fish, Edward]

Les fleurs que tu m'as donné

Sont sur le point de mourir
Quand je pense à ce que ça aurait pu être
Ça me donne envie de pleurer

Les doux mots que tu as murmurer
Ne voulaient rien dire
J'imagine que notre chanson est fini
Alors que nous commençions à chanter

Ça aurait pu être si beau
Ça aurait pu être si juste
Tu aurais pu être mon amoureuse
Chaque jour de ma vie

Je ne saurais jamais ce que ça aurait pu être
Les souvenirs de notre amour
S'attardent toujours dans l'air
Comme le fade parfum des roses

Reste avec moi partout
Chaque fois que je reprend mes espoirs
Ils semblent toujours retomber

Ça aurait pu être si beau...


Traduction libre: Tiffany (Could've been)
Source image: http://www.freeimagesarchive.com/

Le champagne de Prague

Le dépit nous amène à dévoiler brutalement, et parfois même à notre propre surprise, des sentiments que nous recelions en nous, quelquefois depuis longtemps, sans même avoir jamais consenti à nous les avouer.

[Jeanne Bourin]

En grande discussion sur la vie avec mon ami W., il était 23h32 quand le téléphone sonna.

Ca: Allo, bonne année! 

Moi: Il n'est pas encore minuit...!

[silence]

Moi: Qu'est-ce que tu fais?

Ca: Je viens d'arriver chez moi. C'est plutôt triste de fêter le nouvel an seule dans ma maison.

Moi: J'imagine...tu aimerais que jte fasses une surprise?

Ca: Tu es avec ton ami...

Moi:Tu aimerais que j'aille te rejoindre?

Ca: Je débouche le champagne à minuit.

Moi: Ok, je vais m'arranger.

Ca: Mais ton ami?

Moi: Je vais lui expliquer.

Ca: Je t'attends?

Moi: J'essaye d'être là pour minuit...

11h33

Moi: W., je suis désolé, je sais que tu vas comprendre...tu m'as donné beaucoup ce soir, mais elle m'a donné beaucoup aussi et je dois aller la rejoindre.

W: Vas-y mon pote, je comprends parfaitement.

Moi: Bonne année et merci d'être passé, ça m'a fait du bien de te voir.

W. On reprendra ça une autre fois...je comprends, vas la rejoindre!

11h40

J'embarque dans ma voiture et file à 130 km/h...j'espère être là pour minuit...c'est quand même à 30 minutes normalement.

00h04

Je n'ai pas le temps de cogner à la porte quand elle m'ouvre.

Ca: Tu es en retard...

Moi: Je souris. Je sais, tu m'excuseras, j'ai eu un appel important à 11h32.

Ca: (sourire)

Moi: Il est où le champagne?

Ca: C'est le cadeau de V. (une collègue de bureau commune) pour avoir garder son chat pendant son voyage à Prague.

Moi: C'est du champagne de Prague pour vrai? (question idiote)

Ca: Attends je l'ouvre...

POP! (y'a au moins une coupe qui renverse sur le plancher tellement il a moussé) On éclate de rire.

Moi: Je peux prendre ça pour essuyer?

Ca: Il faut un linge humide aussi...attends.

Moi: Tu te rends compte que la première chose que t'as fait en 2012 c'est de torcher ton plancher à 4 pattes avec une guenille?

(Rires)

Moi: Attends je te sers...

CHEERS...! Bonne année 2012!

Du champagne, c'est pas tous les jours qu'on en boit alors on en profite et on est content de pouvoir vivre ce petit moment...on s'imagine à Prague alors qu'on est en fait sur la rive-sud de Québec, mais c'est ça qui est drôle...! Le début de nuit se passe, on jase de tout et de rien...et on descends nos coupes de champagne allègrement. 

Lorsqu'on atteint le fond vers 1h15 du matin, je me sens vraiment "chaudasse"...et tout plein de scénarios me passent par l'esprit...c'est souvent comme ça quand je suis un peu soûl...j'ai envie de dire et de faire des choses que je garde en dedans depuis trop longtemps...

D'abord, je suis trop étourdis pour prendre ma voiture et je devrai probablement dormir ici me dis-je. Secondo, il est temps pour moi que j'exprime à Ca. comment jme sens parfois face à notre relation d'amitié...le fait que jme sentent, à l'occasion, jouer sur 2 tableaux...que mon coeur balance entre l'amour et l'amitié que je lui porte (voir: Amour ou amitié). Mais même si je suis soûl, je crains sa réaction (on craint tous le rejet) et les mots ne me viennent pas du tout...en fait, je ne sais pas du tout comment amener le sujet...et j'ai la peur de briser les liens qui nous unissent.

1h32

Comme elle travaille à 9h ce matin, Ca. est fatiguée et songe à aller se coucher. Une petite prise de becs amicale débute à propos du fait que je dorme sur le divan ce soir. Je décide donc de jouer ma carte du gars un peu "frustré"...mais au fond, le divan n'a rien à voir avec mon attitude, c'est que je n'arrive pas à sortir un mot de ce que je veux lui parler. Je me lève donc et me dirige vers mon manteau.

Ca: Qu'est-ce que tu as? Qu'est-ce qu'il y a?

Moi: Rien. (typiquement masculin)

Ca: Dis-moi ce que tu as, jte connaîs, je sais que tu as qq chose!

Moi: J'ai rien oublis ça...je pars.

Ca: Je veux pas que tu partes, tu n'es pas en état de conduire.

Moi: Je suis correct (typiquement masculin)

Ca: Dis-moi ce que tu as!

Et c'est là que la porte s'est ouverte...

Moi: C'est juste que parfois, je ne sais plus si ce que je vis avec toi c'est de l'amour ou de l'amitié...parfois je suis capable de faire la coupure entre les deux, mais plus ça va, plus je mélange les deux...je ne suis pas en train de te dire que je suis en amour avec toi...jte dis juste ce que je ressens en dedans...je veux être honnête avec toi, je n'arrive plus à garder ça en dedans, j'avais besoin que tu le saches...j'ai essayé de t'en parler subtilement, par étapes, comme l'autre jour dans l'auto, je t'ai demandé si tu croyais en l'amitié entre un gras et une fille...tu m'as répondu "Non" mais tu sembles éviter le sujet par la suite. Tu as lu la carte que je t'ai écrite pour Noël? (en gros, je lui disais que parfois, je balance encore entre le sentiment d'amitié et d'amour qu'elle a été dans le passé)

Ca: Oui...je ne pensais pas que tu reviendrais sur le sujet...

Moi: Tu sais, parfois jme demande si je suis ton ami ou ton amant...on fait des choses ensemble que des couples doivent normalement faire...ce n'est pas normal! Je comble les vides de ta relation avec S. et tu combles les miens...c'est comme ça que je vois ça...mais j'ai du mal à dealer avec ça depuis 3 mois...j'ai passé beaucoup de temps avec toi et je te connais, je sais maintenant comment tu es, plus qu'avant où l'ont sortais ensemble.

Ca: Je suis comme ça...mais je ne suis pas comme ça avec mon chum...tu ne m'aimerais pas si tu étais mon chum.

Moi: Je l'ai été et ce que je voyais, je l'aimais...quand je t'ai vu la première fois, je savais que je voulais te connaître, j'ai eu un coup de foudre mais je ne t'ai pas laissé la chance de te faire valoir. Je sais que tu m'en veux encore pour ce qui s'est passé à Montréal...tu t'es sentie manipulée et utilisée comme un déchet et il y a eu une cassure dans ta tête à ce moment là...tu t'es juré que je ne reviendrais plus, que tu te ferais plus prendre. Je sais que j'ai commis une erreur...aujourd'hui, ce serait différent, car je te connais. À l'époque, tu étais la première fille que je rencontrais après ma rupture avec mon ex V...jme sortais d'une relation de 4 ans, je n'avais plus la notion de ce qui avait de la valeur à mes yeux et ce qui n'en avait pas...j'étais désabusé.

Ca: ...Mais tu es jaloux quand jme fais abordé par un autre gars parfois quand on fait des activités...ça va être quoi si on est ensemble? Je ne peux pas vivre avec un gars jaloux...t'imagine?

Moi: Je sais que je le suis...mais pourquoi tu penses que je le suis? Quand on était ensemble, je n'étais pas jaloux...non? car je savais qu'on était ensemble...là, j'ai toujours peur de perdre "ma place" si tu rencontre un autre gars...c'est différent...et je sais maintenant que je peux te faire confiance.

Ca: (pleurs) je ne sais pas ce que je ressens...cela fait 5 ans que tu es revenu dans ma vie...après ce qu'on a vécu, ce n'est pas rien pour moi, tu ne sais pas la place que tu représente pour moi, tu es dans le top de l'échelle et tu m'apporte beaucoup, peut-être même une place plus importe que mon chum.

Moi: Je représente quoi à tes yeux? Juste un ami pour toujours ou plus que ça?

Ca: Je ne sais pas (pleurs) tu la connais la réponse...

Moi: Que je suis et serai toujours un ami pour toi?

Ca: Je ne le sais pas!!! (cris en semi-pleurs)

Moi: Je le sais que c'est ça que je suis juste un ami, mais dis-le moi, je ne me sentirai pas blessé.

Ca: Tu n'es pas en-dedans de moi, tu ne le sais pas!!

[silence]

Ca: Tu le sais que c'est...plus. Tsé l'autre jour quand on achetais nos cadeaux de Noël ensemble, c'était vraiment une belle journée et jme sentais comme si t'étais mon chum....tsé je suis pas folle...jme rends bien compte que tu dois parfois te poser des questions...comme ce soir, avant de t'appeler, j'ai pensé "Criss, c'est quoi qu'il va penser?"

Moi: Je suis désolé...mais tsé je trouve ça difficile de pas pouvoir te dire que jte trouve belle quand jte vois, parce que c'est souvent le cas...! De ne pas t'apporter des fleurs quand je sais que tu ne feel pas à cause de ce que ton chum te fais subir...moi je ne te traiterais jamais comme ça, tu le sais!

Ca: Je sais. Je sais que tu me ferais jamais ce qu'il me fais...

Moi: Je suis attiré par toi, c'est pas de ta faute, c'est comme ça...quand un des 2 a une attirance sexuelle, l'amitié ne peut pas marcher. Écoutes, je suis désolé...

Ca: T'as pas à l'être, tu as été honnête et je l'apprécie.

Moi: Tu es fatiguée...

Ca: Oui, je suis vraiment fatiguée...est-ce qu'on peut en reparler un autre soir?

Moi: Check...moi aussi je suis fatigué...on va mettre ça une une ptite boîte pour là...pis à moment donné, on la réouvrira ok?

Ca: (sourire) On se rappelle ok?

Moi: Viens ici.

(longue accolade...intense et sincère)

Ca: T'es sûr que t'es ok pour conduire?

Moi: Oui, il est rendu 2h00...

(baisers sur les joues)

Ca: Bonne nuit! Attention aux chevreuils! (inside joke).

2h12

En revenant chez moi, jme disais que j'avais posé le bon geste, malgré les risques que cela pourra occasionner...qu'importe ce qu'il arrivera, que livrer son coeur à quelqu'un, ça demande bien du courage (en fait je souriais et jme trouvais pas mal courageux d'avoir dit tout ce que j'ai dit). Ce n'est pas facile...

En réalité, j'ignore si mes sentiments représentent de l'amour (avec un grand A comme on dit), et c'est que qui est plutôt étrange...mais c'est sans contredit une forme d'amour que je n'ai jamais eu l'occasion de vivre jusqu'ici...je suis habitué aux amours passionnés, aux coups de foudre...ça je connais. Ce que j'épprouve pour Ca., c'est un mélange ambivalent d'amitié et d'amour qui ne cesse d'alterner et qui me rend le coeur confus. Puis il y a toujours C. qui traîne dans un coin et qui me complique la tâche d'y voir plus clair encore...Chose certaine, j'aurai au moins tenter d'éclaircir la situation...et la balle est dans son camp...pour la suite, je l'ignore, et elle l'gnore probalement autant que moi...on verra bien...

Photo: Tous droits réservés à Kalte. En fait, vous pouvez voir la silouette de Ca. qui observe le fleuve St-Laurent par une belle fin de journée d'été...

On s'était dit

Chaque promesse non tenue est une nuée sans pluie, une épée sans fil, un arbre sans fruit.

[Zahiri de Samarcande]

On s'était dit que plus jamais on couperait les ponts toi et moi;
et pourtant, tu fais aujourd'hui fi de mon existence.

On s'était dit que cette fois, on serait capable de traverser les épreuves puisqu'on avait maturé et appris de nos erreurs du passé;
et pourtant, tu m'as abandonné à la première épreuve.

On s'était dit que puisque le temps avait résisté à nos envies d'être ensemble, que c'était un signe que notre histoire n'était pas terminée;
et pourtant, tu n'as pas laissé le temps à notre histoire de s'amorcée.

On s'était dit que personne d'autre nous avait déjà procuré cet effet;
et pourtant, tu passes tes nuits avec un autre que moi. 

On s'était dit que cette fois, c'était pour la vie mais que nous ne pouvions nous offrir aucune garantie;
et pourtant, tout cela n'a duré que le temps d'un printemps.

On s'était dit que nous pourrions accomplir nos rêves innachevés;
et pourtant, depuis notre dernière rencontre, je ne rêve plus.

Si j'avais su, j'aurais encore préféré que tu ne dises rien.

Comme si c'était de moi

Tellement de gens vivent dans des circonstances malheureuses et pourtant ne prennent pas l'initiative de changer leur situation parce qu'ils sont conditionnés pour une vie de sécurité, de conformité et de conservatisme. Tout cela semble leur apporter la paix de l'esprit, mais en réalité, rien n'est plus dangereux pour l'esprit aventureux présent en l'Homme qu'un futur tout tracé. Le noyau dur d'un homme à l'esprit vivant est sa passion pour l'aventure. La joie de la vie viens de notre rencontre avec des expériences nouvelles, et il n'est donc pas de plus grande joie que d'avoir un horizon changeant sans cesse, d'avoir pour chaque jour un soleil nouveau et différent...

[Into The Wild]


Source image: http://www.revealrealestate.com/blog/one-thing-is-clear-change-is-coming/

Souvenirs de V

Écrire, c'est faire pleurer sans tendre un mouchoir.

[Antonio Lobo Antunes]

Il y a de ces moments un peu bénins qui refont parfois surface sans le demander. La fille sur la photo, c'est mon ex V. dont j'ai à l'occasion parlé dans des billets plus anciens.  Jusqu'à ce jour, c'est ma relation amoureuse la plus longue: 5 ans...il y a de cela maintenant plus de 5 ans.

Pourtant, moi et V. avons vécus beaucoup de choses ensemble...des moments fabuleux et d'autres, un peu moins. Si j'exclus la période où nous n'avions plus rien à nous apporter l'un l'autre (les derniers six mois en particulier), n'en demeure pas moins que notre relation n'était pas si mal malgré tout...c'est seulement que l'amour s'est éteint et qu'il ne s'est pas rallumé. Nous étions devenus des amis plus que des amants. Ce genre de choses arrivent parfois ...la relation avait atteint son plateau et ça fait partie de la vie...et quand j'y repense, je n'ai pas de regret face à cette décision.

Cette semaine, je me demandais toutefois pourquoi j'avais beaucoup de petits souvenirs mais peu de souvenirs "marquants" de cette période avec elle alors que j'ai pourtant des souvenirs encrés avec C. qui remontent à plus de dix ans...des répliques qu'elle m'a dite, des événements qu'on a eu ensemble, des moments d'amour enivrants et des disputes déchirantes...mais presque rien avec V. étrange tout de même non?

Je me rappelle toutefois que V. prennais vraiment soins de moi...c'était une mère-poule et elle savais me faire rire sans gêne quand je n'allais pas bien. Notre début de relation a été pour le moins tumultueuse (c'était la blonde de mon co-loc et ami et nous sommes tombés amoureux) mais une fois déménagés ensemble tous les deux, nous avons vraiment filé le parfait "bonheur", sans anicroche, une belle entente...un couple normal quoi.

À l'époque, V. travaillais pour Rogers dans la vente de cellulaires, puis elle a travaillé pour une boutique de vêtements grande surface à Québec. Je me rappelle que j'allais la chercher après chaque quart de travail. Puis, elle a fait un retour aux études et je l'ai soutenu du mieux que j'ai pu pendant son bacc universitaire. Nous visitions nos familles respectives régulièrement, s'occupions de nos deux chats et recevions des amis régulièrement...nous envisagions d'avoir éventuellement des enfants et de s'acheter un petit bungalow...bref, une petite vie tout à fait normale. Puis, tout a basculé soudainement après le déménagement et mon nouvel emploi. Trop de changements? Peut-être.

Comme je le disais précedemment, j'ai conservé quelques souvenirs certes, mais ces souvenirs demeurent superficiels, en surface. Je lui ai pourtant fait l'amour, partager des repas, fais des conneries et discuté avec elle plus qu'avec quiconque...alors allez savoir pourquoi je conserve davantage de souvenirs de mes 3 années passés avec C. il y a 13 ans?

Avec V., j'étais vraiment ailleurs, pour ne pas dire absent à cause du travail qui m'obsédait (il est vrai que j'étais workolic à l'époque). Je me rappelle toutefois aussi, qu'à l'occasion, alors que j'étais seul, mon coeur était encore avec C. et que mon histoire innachevée avec elle refaisait surface sans le vouloir. J'étais donc doublement ailleurs...chose que je ne veux plus qui se reproduise, jamais.
 

Si j'avais donc un conseil à donné à tous les hommes: prenez soin de celle qui vous aime, soyez présent et profitez de chaque moment de qualité en sa compagnie...car à la fin, c'est tout ce qu'il vous restera.

Vous avez le droit de garder le silence...

« Les douleurs légères s'expriment. Les grandes douleurs sont muettes. »

                     [Sénèque]

Épilogue
J'ai cherché la signification de cette citation de Sénèque (qui ne date pas d'hier en passant)...la seule intéressante que j'ai trouvé disait à peu près ceci: "Lorsque la douleur est trop intense, elle ne laisse plus de force pour l'exprimer"...vérité ou simple théorie?

J'ai moi-même tendance à ne jamais parler (hormis ici bien sûr, lieu anonyme qui me sert d'exutoire) des profonds déchirements que je vis depuis plus d'un an à mon entourage et même à mes amis très proches. La peur du regard ou du jugements des autres probablement...et l'importance de l'image que je projette. Je n'aime pas me plaindre de mon sort...y'a bien autre chose de pire dans la vie que d'avoir été rejetté par une femme qui nous aime et qu'on aime non?

Seul écrire dans ce blog m'aide à evacuer en partie ce qui me brasse parfois en-dedans. C'est à la fois libérateur pour moi, mais je peux concevoir qu'à la longue, quelqu'un qui me lit régulièrement peut se lasser de m'entendre rabrouer les mêmes histoires racontées sous un angle différent...j'ai l'air contamment de jouer les mélodrames et pourtant, dans la vie au quotidien, que je suis plutôt du genre clown qui aime rire et faire rire tout le monde...

Par contre, que de se torturer soi-même à chercher des explications rationnelles ou irrationnelles afin de comprendre le pourquoi d'une rupture, de décisions et de comportements contradictoires (avec tout ce que cela implique), c'est tout-à-fait moi. J'aime aller au fond des choses et comprendre le pourquoi...c'est plus fort que moi. Ce qui m'a inspiré le présent billet, c'est le silence.

Vous avez le droit de garder le silence...
...tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous. Cette phrase, bien connue des milieux policier, serait-elle aussi applicable dans la vraie vie? Comment alors expliquer le silence volontaire de l'autre dans une relation ou lorsque l'ont cherche à régler une situation après une rupture? Quel est l'explication rationnelle derrière ce comportement? Comment réagir face au silence? Voici le fruit (résumé) de mes recherches sur cette question...

En soi, le silence est une forme de communication comme une autre dont le premier sens est « je n'ai pas envie de m'exprimer ». Mais en fait il s'agit plutôt d'un « je ne sais pas comment exprimer ce que je ressens ». Peut-être parce que le ressenti est flou, mal cerné, ou effrayant. Ou peut-être par crainte des réactions face à ce ressenti, par peur d'être "incompris".

Ce peut aussi être un « je sais que tu as envie que je parle et je ne le ferai pas, exprès pour te déranger ». Quoi qu'il en soit, faire sortir quelqu'un du silence demande tact et patience. Dans l'affectif on est pris dans la dynamique relationnelle et les actes de chacun entrent en résonance avec ceux de l'autre. D'ailleurs le silence peut prendre ici un sens supplémentaire : « je n'ai pas envie de te donner les explications que tu attends».

J'avoue avoir eu du mal à comprendre le silence de C. depuis les événements. Ses explications à la suite de son volte-face étaient pour moi incompréhensible et son mutisme depuis m'a désaçonné puis frustré. Depuis juillet 2010, j'ai tenté d'entrer en contact avec elle par courriel à 2 reprises et lui ai laissé un message sur sa boîte vocale au bureau une fois pour lui exprimé ce que je ressentais (j'en avais besoin car c'était pour moi une étape importante dans mon processus de deuil)...tentatives toutes laissées sans réponse. La 3e fois, toujours avec le même courriel (oui j'avoue avoir été insistant), elle m'a certes répondue, mais m'a demandé de "lâcher prise" mais sans plus...La dernière fois (il y a environ 2 mois), j'ai tenté une approche plus amicale par courriel en l'invitant à venir prendre un verre en ami mais encore là, ma demande est demeurée lettre morte.

Selon ce que j'ai lu:

« À la fois accepter ce silence pour ce qu'il est, et exprimer ce que l'on ressent à ce propos. C'est à dire prendre acte de la "communication" de l'autre, tout en se positionnant en réaction : « si tu n'as pas envie de me parler je n'insisterai pas, par respect envers toi ». Ainsi chacun reste responsable de son côté de la relation, sans empiéter sur le territoire de l'autre, sans le prendre en charge ni le renvoyer à son mal-être. La meilleure attitude serait probablement de dire : « c'est ta problématique est il te revient de la gérer à ta façon, mais si tu as besoin de moi tu peux toujours me faire signe ».

Épreuve douloureuse du silence de l'autre: "une petite mort"
Le silence de C. représente pour moi un déni ou une fuite...c'est à tout le moins ce que je crois. C. n'a pas envie de défendre les déclarations qu'elles m'a faites, les faits et gestes qu'elles a posé pendant la période où l'ont a repris contact. Même si elle m'a écrit qu'elle avait été sincère et honnête avec moi pour tout ce qu'elle m'a dit et redis...et pour tout ce qu'elle a fait, n'en reste pas moins que son silence pèse lourd sur moi encore aujourd'hui, car j'avais mis toute ma confiance en elle et je me sens parfois encore triste d'avoir été aussi naïf et rêveur...et son silence n'a fait qu'alimenter ce sentiment car j'ai beau essayer, je n'ai pas encore trouver toutes les explications dont j'ai besoin pour vivre l'âme complètement libre. 

Ce message non-dit présente l'inconvénient majeur de ne pas donner de clés explicatives. Il interfère puissamment dans la relation sans dire comment. Une attitude logique va consister à aller vers le mutique et lui demander ces explications manquantes. Sans réponse il conviendra d'opter pour une nouvelle stratégie : ne pas insister. Plus sûrement en entrant soi-même dans le silence pour se préserver de la douleur ressentie. Car c'est une épreuve qui peut être douloureuse que d'être confronté à un refus de communication dans une relation affective. C'est une petite mort, une absence de l'autre, un vide dans la relation.

Conclusion

Ma lecture sur la question se termine en expliquant que "disparaître dans un silence indéfini tenant lieu de rupture relationnelle est un acte qui s'inscrit dans d'autres enjeux." Avec un peu de recul et connaissant C., son silence n'est peut être qu'un moyen d'auto-défense...envers moi et envers elle-même. En rompant tous les contacts, elle croit p-être pouvoir m'oublier plus facilement et vouloir que je l'oublis plus rapidement aussi. Le seul hic, c'est que cette technique de rupture n'a pas fonctionné dans le passé et a pu résister à plus de 7 ans de "silence radio" complet entre nous deux...et l'ont s'est quand même retrouvé après tout ce temps comme au premier jour...pourquoi cette fois serait-elle la bonne? L'autre option, c'est que les grandes douleurs, seraient-elles, effectivement, muettes?

Source image: http://thoughtpaths.blogspot.com/2011/06/if-silence-had-voice.html

Source citation texte: http://alteretego.canalblog.com/archives/2008/04/28/8991434.html

Spécial gars: 21 ingrédients pour la recette d'une relation durable

Le problème, c’est que même si tu m’disais « je t’adore » j’te croirais pas ! Je sais plus quand tu joues et quand tu joues pas. J’suis perdue... Attends deux secondes, j’ai pas fini... Dis-moi qu’tu m’aimes... Dis-moi juste que tu m’aimes. Parce que moi j’oserai jamais te l’dire la première, j’aurais trop peur que tu crois qu’c’est un jeu...  

[Jeux d'enfants]

Comment créer une relation durable avec une fille ? Cette question vous a-t-elle déjà passé par la tête ?

Voici 21 ingrédients trouvés ici:

1. Soyez vrai, sincère et surtout sincère envers vous-même.
2. Soyez mystérieux, dans le sens dévoilez-vous progressivement, ne lui dites pas toute votre vie, tout de suite.
3. Parler plus avec votre cœur qu’avec votre tête.
4. Soyez cool, décontracté et optimiste.
5. Laissez parler votre imagination.
6. Laissez libre cours à votre instinct, votre feeling, suivez vos envies sans les brider, et assumez les conséquences.
7. N’ayez pas peur de l’échec, allez au bout de votre pensée !
8. Quand vous le sentez, faites avancer la relation physiquement (touchez-la, embrassez-la, faites lui l’amour…)
9. Assumez ce que vous êtes, ce que vous faites.
10. Regardez-la dans les yeux.
11. Soyez présents, concentrez-vous sur le moment présent.
12. Soyez déterminé pour séduire la fille qui vous plait.
13. Ne pensez pas, amusez-vous avec la fille, agissez et surtout profitez des moments aux maximum avec elle.
14. Soyez patient et humble, ne brûlez pas les étapes.
15. Ne cachez pas vos faiblesses, osez même parfois lui en parler.
16. Protégez-la vraiment une fois que vous serez avec elle
17. Soyez présents pour elle, écoutez-la, aidez-la.
18. Parlez-lui sincèrement et intéressez-vous vraiment à ce qu’elle fait.
19. Équilibrez votre vie.
20. Utilisez votre imagination pour la faire rêver.
21. Apprenez à la connaître vraiment, et voir si, vraiment, elle vous plait.

En fait, il n'y a pas de recette...être soi-même, naturel, et définir clairement nos envies et faire nos choix en conséquence...et enfin les assumer (ça c'est parfois moins facile...) ...il s'agit plutôt de lignes de conduite qui peuvent contribuer à faire en sorte qu'une relation demeure saine et durable...L'idée de fond, c'est d'être heureux et de rendre l'autre heureux aussi...! En fait, bien que l'article s'adresse aux gars, il s'applique tout autant aux filles, quand on y réfléchit bien non?

La place est encore occupée



"Ton cœur est pris
J’veux juste une petite place
Mon corps faiblit
Déjà mes yeux t’embrassent
Je sais que tu l’aimes aussi`
Tire nous à pile ou face
C’est la femme de ma vie "
[Garou]

Plus le temps passe, plus je réalise à quel point je suis devenu difficile côté femme...en fait, bien que je tente de me convaincre du contraire, je dois me rendre à l'évidence que mon coeur n'est pas encore disponible. Il est encore épris de la même personne qui me hante depuis trop longtemps...et cela, malgré les saisons qui passent. Et oui, le coeur a ses raisons que la raison n'a pas...il y a toujours une raison à tout anyway!

Malgré cela, je réalise aussi qu'à cause ça, que je passe à côté de belles opportunités...mais je suis fait comme ça...dans un bloc, entier et honnête envers moi-même. Ce que j'veux dire, c'est que je préfère fuir ou refuser de rencontrer des femmes pour qui je n'épprouve rien...ou que "j'utiliserais" que pour quelques semaines, comme je l'ai fait à d'autres dans un passé pas si lointain. Je ne veux plus vivre ça...alors j'me dis que plutôt que de faire pleurer 10 femmes pour assouvir mes manques, je préfère encore attendre d'en avoir une seule que je ne ferai pas pleurer, quitte à ce que je "souffre" encore plus, et plus longtemps. C'est en quelque sorte le chemin de croix que je m'impose...une sorte de discipline de tortionnaire que je semble vouloir m'auto-infliger. Je ne joue pas la victime, je vous explique seulement comment ça se passe en dedans...

Désolé C., tu devais bien me connaître car je fais exactement le contraire de ce que tu m'as demandé de faire: ne pas vivre dans l'attente et passer à côté des opportunités...Vous me direz que je vis dans le passé, que je suis dérangé et que C. ne reviendra jamais et vous avez probablement raison de le penser...mais au fond de moi, je sais que c'est la chose à faire. On aura beau dire ce que l'ont veut, personne ne peut choisir la place occupée pour quelqu'un dans le coeur d'une autre personne...seul le temps dira si cette place se libèrera ou restera.

Source image: http://www.dailymail.co.uk

Trop d'amour te tuera



Freddy Mercury (1946-1991)



Je ne suis qu'une partie de l'homme que j'étais

Trop de larmes amères pleuvent sur moi
Je suis loin de chez moi
Et j'ai fait face à cela en solitaire
Beaucoup trop longtemps

J'ai l'impression que personne ne m'a jamais dit la vérité
Sur ce qu'est grandir et quel combat ça allait être
Dans ma confusion
J'ai cherché dans mon passé pour trouver
Où j'avais commis une erreur

Déchiré entre mes amoureuses
C'est l'amour que j'ai oublié
Je vais droit à la catastrophe
Car je n'ai jamais regardé les signaux

Je ne suis que l'ombre de l'homme que j'étais
Et il semble qu'il n'y pas de solution à ça
J'avais l'habitude de t'éblouir
A présent, je ne fais que te blesser

Comment ce serait si tu étais à ma place
Ne vois-tu pas que c'est un choix impossible à faire
Il ne faut pas y chercher un sens
Quoi que je fasse je suis condamné à perdre

Trop d'amour te tuera
Si tu ne parviens à prendre une décision
A chaque fois
Et la douleur me rendra fou
Ca fera de ta vie un mensonge
Et tu ne comprendras pas pourquoi

Tu pourrais donner ta vie, vendre ton âme
Mais ça n'empêcherais rien
Finalement...


Traduction libre "Too much love will kill you"
 
Source image: http://gingingolf.org.au/edinboro-statue-of-freddie-mercury/

La première danse

Nights in white satin,

Never reaching the end,
Letters I've written,

Never meaning to send.

[The Moody Blues]

Hahaha!! Je fais dans le léger ce soir...je m'amuse! Vous êtes-vous jamais demandé quelle serait la pièce maîtresse de votre première danse d'époux/épouse si la folle idée vous prends de vous marier un jour? Vous savez, cette pièce musicale qui vous rappellerait vos débuts...ou qui pour vous représente votre amour? Je ne suis pas marié mais j'me suis déjà posé cette question hypothétique dans divers moments de folie passagère...en me disant que j'allais probablement m'obstiner longtemps avec la mariée sur le choix de la pièce...

Vous me direz "Oui, mais cela dépend de la mariée"...et je vous répondrai "Bien sûr, mais pas nécessairement". En fait, beaucoup de chanson peuvent rejoindre les deux personnes et signifier beaucoup pour les deux...la musique...les paroles...ou l'artiste...les années où la chanson a été popularisée ou qu'un film a récupéré... tous ces éléments peuvent être un facteur.

Alors, si un jour y'a une chanceuse (ahaha!!) qui m'accorde une danse en robe de mariée...voici mon Top 10! AVERTISSEMENT: je peux tomber dans le quétaine...mais c'est assumé! :) Les règles du jeu sont simples: la chanson a un lien avec moi et elle doit prendre la forme d'une "déclaration" bien sûr...parce que des chansons de peine d'amour, ça y'a a un paquet...bref, voici ce que ça donne...!

#10 Journey- Faithfully



#9 Urge Over Kill- Girls you'll be a women soon


#8 Edith Piaf- L'hymne à l'amour


#7 Be my baby- The Ronettes


#6 Journey- When you love a woman


#5 The Bangles- Eternal flame


#4 Bryan Adams- Heaven


#3 Shania Twain - You're still the one


#2 Guns n' Roses- November rain


#1 Amazed- Lonestar



Fournir une explication pour chacune me prendrait bien des heures...déjà que le temps de faire ce post a bien dû me prendre 3h! Disons seulement que mon premier choix a été de loin le plus facile...les paroles...c'est tellement ça...et à l'époque où elle tournait à la radio j'étais tellement amoureux de C. ...mais bon, c'est du passé...toutefois, sans le savoir, en faisant le tour du Web, jme suis apperçu que cette chanson était constamment dans les listes de chansons de première danse de mariage...alors finalement, je ne serais pas très original...mais ce sont les sentiments qui compte non? Le reste on s'en fout un peu!

Petite mention à Etta James avec At Last que j'ai bien failli mettre dans le décompte, mais comme je n'avais aucun lien particulier personnel avec cette chanson, j'ai respecté mes règles...mais c'est une magnifique chanson...et vous, quel serait la vôtre? Oserez-vous vous mouiller?

Source image: http://weddingtipz.blogspot.com/2011/02/songs-for-wedding.html

Ces liens qui ne se brisent jamais

Parfois, on dirait que c'était hier, finir le lycée, dire au revoir. Cette impression qu'on a à 17 ou 18 ans, que personne dans l'histoire du monde n'a jamais été aussi proche n'a jamais aimé aussi intensément, ni ri aussi fort, ni a compté autant. Parfois, on dirait que c'était hier et parfois, on dirait que ce sont les souvenirs de quelqu'un d'autres.

[Lucas Scott, One Tree Hill]

Ces derniers temps, quelques liens du passé m'ont donné signes de vie...un petit message ici, des amis interposés qui me rapporte certaines nouvelles qui me concernent, une photo, un dîner improvisé au resto, et même quelques rêves innattendus sont venus interrompre mon sommeil.

Pendant la journée, j'me suis rappelé à quel point toutes les personnes - je parle ici des femmes que j'ai un jour ou l'autre aimé ou simplement flirté de l'adolescence à ma vie adulte - étaient toutes aussi belles les unes que les autres...j'aime les belles femmes...que voulez-vous!

Mais hormis leur beauté naturelle, c'était le regard qu'elles portait sur moi qui me charmait, puis, leur humour, leur vitalité, leurs esprits vifs. Bien sûr, chacune était à la fois différente et spéciale et en regardant certaines photos d'elles cet après-midi, je me suis rappeler que de belles choses...je me trouvais privilégié et choyer de les avoir connues, elles étaient toutes de belles et bonnes personnes et le plus important: elles le sont encore.

Je ne m'en cacherai pas, j'ai connu plusieurs femmes...à différents degrés bien sûr...ici, "connu" n'est pas sine qua non d'avoir couché avec elles...mais suffisamment pour avoir été assez proche pour établir une relation privilégiée avec elles, d'avoir pu un jour ou l'autre, établir une certaine complicité avec elles, avoir eu la chance d'échanger un baiser ou d'avoir des "rapprochements". Pour la plupart, les souvenirs qui me sont revenus étaient tous en lien avec cette complicité du passé...des moments heureux ou des instants "magiques"...créant en moi un sentiment de bonheur nostalgique.

Généralement, lorsque l'occasion se présente de reprendre contact avec elles, j'ai l'impression que les liens créés dans notre passé ne se brisent jamais. J'entends par là que la complicité ne semble pas, contrairement à bien d'autres choses, se rompre. On échange avec confiance, on se remémore certains moments, on rigole de nos gaffes ou de vieilles complicités...sans attente, sans pudeur, sans rien espérer en retour...une espèce d'innocence de jeunesse retrouvée...comme si c'était hier.

...quand tous ces ingrédients sont réunis, je me sens bien...et je me trouve choyé par la vie que ces personnes merveilleuses aillent un jour croisé ma route. L'adolescence et le début de la vie adulte ne sont pas des étapes faciles à vivre...mais quand on a la chance de vivre des expériences particulières avec des personnes aussi belles et avec qui ont a pu développer une complicité et entretenir, au fil du temps, un lien d'amitié, si infime soit-il, on se dit qu'au fond, la vie est bien faite et que rien n'arrive pour rien!

Toutes ces rencontres amoureuses, passionnelles ou charnelles, si éphémères ont-elles pu être pour certaines... ces multitudes de petits souvenirs heureux font partie de moi et d'elles, en fait, ils n'appartiennent qu'à nous pour toujours...et c'est là toute la beauté de ces liens qui ne briseront jamais.  

Source image: http://happiness-citations.skyrock.com/5.html



Amour ou amitié ?

L'amitié finit parfois en amour, mais rarement l'amour en amitié.

[Charles Caleb Colton]

Dernièrement, j'ai passé beaucoup de temps avec Ca...mon ex devenue pratiquement ma meilleure amie (on s'en sort pas vraiment, voir La Théorie de l'échelle)...elle a un chum depuis 4 ans mais on se voit pratiquement 3 à 4 fois semaine et il est rare qu'un jour se passe sans qu'elle me téléphone...le week-end, on fait des activités qui nous plaisent...(son chum est souvent absent ou les activités qu'il pratique ne l'intéresse pas). Il faut dire qu'on a beaucoup d'intérêts communs. Je ne sais pas...mais j'ai eu récemment l'impression de m'approcher d'elle et elle de moi...c'est peut-être qu'un mauvais signal que je reçois, mais bon...

Voici quand même le résultat que j'ai obtenu en faisant un test cu-cu...cela dit, je dois avouer que c'est plutôt réaliste par bout...

Votre cœur balance !

Vous vous posez souvent cette question... Parfois il vous semble que cette femme est juste une amie précieuse. Elle partage vos moments les plus heureux tout autant que vos instants les plus tristes. Souvent prête à vous écouter pendant des heures et à vous consoler. A d'autres moments, vous la trouvez particulièrement séduisante et vous jalousez tous les hommes qui l'approchent plus intimement. Il vous paraît peut-être évident que personne ne pourrait l'aimer mieux que vous. Et vous imaginez être son petit ami. Lovée dans ses bras, vous couleriez des jours heureux... Il serait nécessaire de clarifier votre situation car vivre deux personnages à la fois risque d'être déstabilisant.

Si vous êtes célibataire ou en mal d'amour, il est possible que vous sublimiez cette amitié afin d'apaiser votre manque affectif. Ne vous méprenez pas : une belle entente amicale ne signifie pas toujours une parfaite harmonie amoureuse ! Prenez le temps d'écouter votre cœur et laissez-la vous guider vers le choix qui sera le meilleur pour vous deux. Puis, si vous êtes certain de votre choix, vous pouvez lui en parler. Si elle partage les mêmes sentiments, vous saurez très vite faire vibrer en vous de nouvelles cordes afin de transformer cette histoire d'amitié en une véritable histoire d'amour.

J'ajouterais que je sens bien que sa relation de couple est boiteuse...elle s'apperçoit que les déceptions envers son conjoint s'accumulent...leurs intérêts divergent et plus le temps passe, plus ses attentes diminuent, par dépît...

J'ai déjà eu par le passé à avoir une mise au point avec elle lors d'une soirée bien arrosée...mais c'était il y a déjà 1 an de ça et nous n'étions pas aussi souvent ensemble...je devrais p-être la relancer juste pour mettre les trucs plus au clair...ou laisser aller pour que les choses se placent ou se replacent toutes seules...ou est-ce une lubie de ma part?

Source image: http://sante.journaldesfemmes.com/psychologie/sociale/l-amitie-homme-femme/

Coeur de pomme

"Ayez le courage de suivre votre coeur et votre intuition. L'un et l'autre savent ce que vous voulez réellement devenir. Le reste est secondaire."

[Steve Jobs]

Source image: http://magazinehightech.blog.com/

J'ai peur

On ne s'aime jamais comme dans les histoires; tout nu et pour toujours. S'aimer, c'est lutter constamment contre des milliers de forces qui viennent de nous ou des autres. 

[Jean Anouilh]

Je suis un trouillard. Un pas de colonne, un peureux. J'ai peur de perdre ce que j'ai, ce que je pourrais avoir...peur de passer à côté d'une chance qui ne viendra peut-être jamais. Peur de m'engager.

  

J'aime plutôt ma vie depuis quelques temps...j'ai l'impression d'avoir réussi à me créer une bulle où je suis

bien...je m'occupe, me sens utile, important...je fais ce que j'ai envie de faire à l'heure et quand cela me plaît. J'aime mon sentiment de liberté de célibataire...de dire des conneries sans retenue, de passer du temps avec mes amis, d'écouter mes séries télé quand j'ai le temps et quand j'en ai envie.

Dernièrement, j'ai fait quelques rencontres intéressantes (2) avec le sexe opposé...mais...j'ai l'impression qu'il y a un gros MAIS cette fois...j'ai la chienne.

...je ne sais pas...c'est p-être l'âge (de raison?) ou encore que je ne suis pas prêt (quand le serais-je?) mais j'ai peur. J'ai peur que C. revienne pendant que je ne suis plus disponible, peur de gâcher ma relation avec Ca. si je tombe en couple...peur de sacrifier le confort de ma petite bulle que je me suis créée non sans mal depuis ma rupture...Peur de ne plus pouvoir faire ce que j'ai envie quand j'en ai envie, peur d'être jugé si je décide de lancé un déluge de conneries comme je sais si bien le faire parfois...de me soualer la gueule si j'en ai envie (quoique ça n'arrive pas souvent mais bon)...peur de passer à côté de relations "avec un certain potentiel"...

Et pourtant...si jme rappelle bien, quand on est vraiment en amour, on oubli nos peurs...elles disparaissent ou encore on y pensent plus...on se laisse porter par la vague...et jme suis poser la question à savoir si c'était C., Sab, So, Au, Ge, Ma, et même Ca...je sauterais dans l'aventure sans me poser toutes ces questions, sans crainte...car ces personnes me connaissent tel que je suis...je n'ai pas à mettre de masque pour faire bonne impression ou faire semblant "que" ou me taper occupation double le soir pendant un match de hockey...! Bref, j'ai l'impression que je n'ai pas le goût de mettre l'effort que je mettais pour que ça fonctionne à long terme...

Alors...la question que je me pose...suis-je véritablement un homme qui a peur de l'engagement ou simplement normal, parce pas prêt à m'embarquer à nouveau dans une relation incertaine qui pourrait faire s'écrouler mon petit bonheur actuel?

Source image: http://amiina.tk/

Café de Flore

Il n'est pas facile de dire adieu à ceux qu′on aime;
pour y parvenir, il faut parfois toute une vie - ou deux

[Café de Flore]

L’amour, troublant, maladroit, imparfait et inachevé... humain. Tel est la façon dont la bande annonce qualifie l'histoire de ce film. Je retiendrai, pour ma part, que "troublant".

Deux heures de chassés croisés...et une histoire où jme suis reconnu 100 fois plutôt qu'une à travers les personnages...il ne m'en fallait pas plus pour que je sorte du cinéma quelque peu secoué...

Au fond de moi,  j'ai toujours cru aux âmes soeurs:

Chaque âme sœur fait un cheminement qui est complémentaire au chemin de l’autre. C’est pourquoi il y a au plus profond de nous, ce désir de rencontrer l’âme sœur. De plus, vivre à côté de cette âme est un cadeau en soi. Nous ne rencontrons pas l’âme sœur à toutes nos incarnations car chacune des deux âmes fait son cheminement à son rythme et selon sa convenance. Toutefois, elles se rencontrent dans plusieurs vies afin d’échanger leurs connaissances acquises et intégrées. Ainsi donc, nous pouvons acquérir une part d’évolution à travers les expériences de notre âme sœur.

Croire qu'on a trouvé notre âme soeur est un sentiment qui ne s'explique pas vraiment...ça se vit...l’âme sœur est la personne avec qui nous vivons la relation la plus parfaite pour nous. Ce n’est pas la personne la plus parfaite en soi, mais c’est la relation qui l’est. Comme je l'ai dit, c'est difficile à expliquer...

C'est sciemment que j'ai choisi l'image ci-haut pour ce billet plutôt qu'une autre plus représentative du film. Les séquences où les personnages sont ados sont en quelque sorte le déclencheur de ce qui suivra...du moins, c'est l'analyse que j'en ai fait...

Café de Flore m'a ébranlé sur deux plans. D'abord, il évoque la possibilité "que l'ont peut se tromper" sur notre âme soeur. Jusqu'à hier, j'ai toujours cru et su qui était mon âme-soeur...aurais-je pu, moi aussi me tromper? En tous les cas, le film m'a jeté un doute assez sérieux pour que j'me pose la question. Troublant! À tel point que le film m'a shaké pendant 2 jours...c'est que C. m'a tellement dit de choses pendant notre dernière "aventure" que j'étais convaincu que je n'avais pas fait fausse route pendant toutes ces années...que c'était bien elle et qu'il ne pouvait en être autrement. Par exemple, lorsque tu te fais dire qu'elle ne s'est pas mariée et qu'elle n'a pas eu d'autres enfants "un peu par le fait que j'existe", qu'elle me réservait "la robe blanche" et "qu'au fond d'elle, elle n'avait jamais cessé de m'aimer"...que nous étions connectés..et tout le reste que j'ai oublié...conjuger tout ça au fait que nous avions passé  tout ce temps sans se voir (11 ans)...et que je ressentais les mêmes sentiments qu'elle, qu'il y a rarement un soir qui ce passe sans que je pense à elle (malgré moi) avant de m'endormir...y'a de quoi croire que nous étions vraiment des âmes soeurs...du moins, difficile de ne pas y croire non? Bref...Café de Flore a remis en question tout ce que je croyais depuis fort longtemps...du moins, il a ouvert une brèche dans ma certitude...(si cette expression existe!)

Enfin, comme l'histoire se déroule sur deux vies, j'en suis venu à l'idée qu'il est peut-être possible que moi et C. ne soyons pas fait pour être ensemble dans cette vie...du moins, le film m'a ouvert sur le phénomène des vies antérieures...Est-ce possible? Les vies antérieures demeurent pour moi un grand mystère et je n'ai jamais vraiment cru en ce concept. Mais force est d'avouer que je suis désormais ouvert à cette idée...j'veux dire que cela pourrait être possible. Ce qui me ramène inévitablement à C. qui m'avait dit que nous nous retrouvrions, dans cette vie-ci ou dans une autre...ce à quoi je lui avait répondu que je la voulait elle dans cette vie-ci, ne croyant pas à l'existence des vies antérieures...je voulais être avec elle là, maintenant! Heureux là, maintenant...pas dans une autre vie!!!


J'ai offert Café de Flore en cadeau d'anniversaire à ma meilleure amie...dans la vie, il n'y a pas de hasards...le cadeau, finalement, c'était peut-être pour moi...?

Source image: http://blog.cafedeflorelefilm.com/?cat=9

Einstein et Dieu

Vous l'ignorez sans doute mais je suis un grand admirateur d'Albert Einstein. Aujourd'hui, quelqu'un m'a envoyé ceci...



...à méditer...peu importe vos croyances !

L'amitié homme-femme est-elle possible? La Théorie de l'Échelle.

C'est en revenant de mon dernier congrès à Rimouski que jme suis rappelé la relation entre Harry et Sally.

Harry : Tu sais, bien sûr, qu'on ne pourra pas être amis ?

Sally : Et pourquoi pas ?

Harry : Bon alors, je vais te dire un truc. Et je te jure que ce n'est pas de la drague, sous aucune forme. Entre hommes et femmes, il ne peut pas y avoir d'amitié parce que le sexe fait toujours barrage. Parce qu'aucun homme ne peut être ami avec une femme qu'il trouve attirante. Il veut toujours avoir des relations sexuelles avec elle.

Sally: Et si elles ne veulent pas entendre parler de sexe avec toi ?

Harry: Ça n'a aucune importance, parce que cette idée du sexe est déjà en place, et, avec elle, l'amitié est définitivement compromise, et c'est la fin de l'histoire.

[Extrait de When Harry Met Sally, 1989.]

C'est aussi en fouinant sur Harry et Sally dans Google que j'suis tombé par hasard sur la Théorie de l'Échelle. La théorie de l'échelle (The Ladder Theory), c'est une théorie sur l'interaction entre hommes et femmes adultes...tout pour attirer mon attention! Elle se fonde sur des années et des années de tests sur le terrain sociologique. En gros, la théorie de l'échelle suppose qu'à chaque fois que vous rencontrez quelqu'un, vous lui donnez une rapide évaluation mentale. La seule chose c'est que celle-ci dépend de votre sexe, comme ceci :

Bon, je ne m'attarderai pas trop en détails sur les systèmes de notation de chacun des sexes, mais grosso modo, c'est ce qui se passe comme "scanning" lorsqu'on rencontre quelqu'un du sexe opposé. Une fois cette opération affectuée, la théorie de l'échelle supose que, par exemple: 
 
1. Harry rencontre Mary
2. Harry la juge selon les critères énoncés ci-dessus
3. Harry la place sur son échelle
4. Harry rencontre Sally
5. Harryla juge selon les critères énoncés ci-dessus
6. Harry la place sur son échelle au-dessus de Mary


En clair, c'est le cheminement que Harry a suivi pour arrivé à cette conclusion: "J'aimerais bien coucher avec Mary, mais pas autant que j'aimerais baiser avec Sally". De façon imagée, l'homme placera ainsi différente femme qui croisera son chemin sur son échelle:

Comment ça marche? De bas en haut sur l'échelle, on rencontre les personnes suivantes :
1. Les gens que l'on désire vraiment, qui peuvent même être totalement hors de notre portée, se trouvent au sommet
2. Ensuite viennent les gens qu'on aime
3. En descendant encore un peu nous arrivons aux gens avec qui nous baiserions si nous étions drogués et avec qui nous reconnaîtrions avoir baisé à l'avenir.
4. Tout en bas viennent les personnes avec qui nous baiserions si nous étions bourrés, et pour lesquelles nous nierions avec force avoir fait quoi que ce soit par la suite.

héhéhé...est-ce n'importe quoi? Voyons voir encore...le meilleur s'en vient!

...la bonne nouvelle!?, c'est que les femmes aussi possède leur échelle...elles en auraient 2 en fait:

 
 
C'est parce qu'en plus de l'échelle normale, la femme a aussi une échelle d'amis. L'échelle d'amis sert à y placer les hommes qu'elle considère "juste comme des amis". C'est plus qu'en fait elle y place les gars avec qui elle n'aura, selon elle, jamais de relations sexuelles. Si une fille vous sort n'importe laquelle des répliques suivantes :

"Tu es comme un frère pour moi"

"Tu es comme un gros nounours"

"Je crois que je pourrais te parler d'absolument tout"

"Tu es si gentil"

"Peux-tu m'aider pour mes devoirs ?"

Explication par la Théorie de l'Échelle : Vous êtes sur l'échelle des amis. Désolé.

Vous noterez qu'un homme n'a qu'une échelle là où une femme en a deux. Il manque à l'homme "l'échelle des amis". Cette définition de l'échelle de l'homme reflète cette croyance populaire selon laquelle l'homme ne désire qu'une seule chose: se taper des filles. Vraiment?

Beaucoup de femmes entendent contester ce point et disent des choses comme "j'ai beaucoup d'amis masculins". Peut être. Il y a exactement 3 cas identifiés où un homme et une femme peuvent être amis :
1. Le gars est gay
2. Il ne trouve pas la femme attirante
3. Il est déjà avec une fille mieux placée sur son échelle
 
Pour vous toutes les filles qui doutez encore.... prenez un gars qui ne colle à aucun des critères ci-dessus et que vous pensez être votre ami. Ensuite, demandez-vous ceci : si vous étiez tout seuls tous les deux chez lui cette nuit, si vous vous rendiez dans la salle de bain et en reveniez nue et lui demandiez d'avoir des relations sexuelles avec vous, est-ce qu'il :
1. Vous dirait qu'il ne veut pas briser la si belle amitié que vous aviez créée pour une aventure physique sans lendemain ?
2. Accepterait?

Enfin, les ex ne sont en aucun cas des exceptions à l'échelle. D'habitude quand quelqu'un se fait flusher, c'est parce que l'autre pense qu'ils peuvent se trouver quelqu'un de mieux sur l'échelle. Ou l'ont déjà. Si vous ne pensiez pas pouvoir vous trouver mieux, pourquoi auriez-vous quitté la personne avec qui vous étiez ?

Le schéma en général suivi par les ex est : essayer d'être amis, réaliser que ça ne va pas vraiment marcher, et puis devenir de plus en plus distants avec le temps. Mais dans tous les cas, s'ils continuent à baiser pendant un moment après la rupture, alors ils continueront à baiser. Les deux n'auraient pas eu de relations s'ils ne s'étaient trouvés sur la vraie échelle, alors si chacun s'y retrouve, il n'y a vraiment pas de raison de s'en priver.

Si vous êtes amis, alors les règles normales sur les conditions d'une amitié homme femme s'appliquent. Mais il est important de préciser qu'une grande part des ex-partenaires essaient d'être amis parce qu'ils pensent tout simplement que c'est une sorte de corvée obligatoire à laquelle les ex doivent se coller, alors qu'en réalité l'un des deux espère secrètement qu'ils se remettront ensemble ou du moins continueront à baiser.

Cela nous ramène à la conclusion que beaucoup de femmes trouvent tellement déplaisante :

SI UN HOMME VOUS TROUVE ATTIRANTE VOUS NE POUVEZ PAS ÊTRE AMIS!

Et vlan! ...par expérience, (et je ne peux pas parler pour le femmes) je dois avouer que c'est assez vrai tout ça...et je parle en connaissance de cause. Ma meilleure amie "femme" est l'une de mes ex...et comme elle m'a déjà attiré dans le passé, bien logiquement, je la trouve souvent encore attirante...et je dois avouer que je ne lui refuserais pas une telle offre si ça arrivait...je serais con de refuser au nom de la "préservation de notre amitié"...mais ça, je crois qu'elle le sait que ça serait facile...et je ne m'en cache pas d'ailleurs...mais elle n'osera probablement jamais alors, à quoi bon faire semblant..!? À cause du "probablement"...!

Autrement, je dirais que 6 fois sur 10, j'applique inconsciemment la théorie de l'échelle pour les autres femmes que je connais...le 4 sur 10 étant les femmes que je connais mais pour lesquelles je n'épprouve aucune attirance (s'il faut faire une moyenne!?).

Je pense que ce qu'il faut retenir c'est le concept de l'attirance. Parce que c'est bien beau mais y'a des filles que même bourré, j'oserais pas les placer sur un des barreaux de mon échelle...c'est l'abysse automatique...mais bon , je sais, je suis difficile...cela dit, pour les autres, la théorie se tient...

Et c'est quoi le but de savoir tout ça me demanderez-vous? La Théorie de l'Échelle nous dit que le but dans la vie est de grimper sur l'échelle...une fois qu'on a compris ça, on saisi bien des mystères...comme pourquoi y'a autant de cocus...pourquoi certains couples se brisent et d'autres pas...pourquoi on cherche parfois à comprendre l'incompréhensible...mais tout cela, ce n'est qu'une théorie...! Des commentaires? J'ai hâte de vous entendre...! :)

 
Source passages du texte: http://choucrouteweb.net/Reportages/Ladder_theory1.html
Source image: http://pinksataniste.blogs.allocine.fr/index.blog?blog=pinksataniste&month=1&year=2009

Les amours maudits

Un amour impossible qui devient possible, C'est tout un monde qui s'écroule.

[François Brunet]

Bien souvent, les amours maudits naissent à la suite de rencontres tellement puissantes qu'ils sont non seulement impossibles à vivre, mais ils sont aussi aussi impossibles à oublier : ils marquent souvent bien au-delà du temps passé à le vivre.

Roméo et Juliette, Tristan et Iseult... les amants maudits célèbres ne manquent pas. Pourtant, pour des raisons diverses, ces amours se définissent comme maudits car il condamne deux être à s'aimer pour l'éternité parfois sans pouvoir se toucher, parfois condamné à s'aimer et se regarder...et vivre sa vie chacun de son coté...mauvais timing, au mauvais endroit, avec la mauvaise personne. Qu'on le veuille ou non, il existe des règles implicites nous dictant qui, quand et comment nous pouvons aimer. Les obstacles varient, mais ils empêchent bien souvent la relation de naître, de se développer ou encore de croître à son plein potentiel.

"Un amour impossible mène rarement à une tranquille intimité dans la vie quotidienne. Il donne l'impression d'être suspendu quelque part entre le ciel et l'enfer" . Pour l'avoir vécu, c'est à peu près ça. On se demande chaque jour si demain tout s'écroulera, tout en vivant l'extase à chaque instant présent...c'est à la fois exaltant, excitant, angoissant et épuisant...du moins, un mélange de quelque chose de ça. Il arrive parfois que l'impossible se produise et que l'ont puisse vivre l'osmose totale. Souvent, on a envie d'y croire....et puis la réalité reprend le dessus, nous rattrape: c'est la fin, le poids de la relation nous rattrape, la lutte est perdue d'avance.

Par amour, Tristan et Iseult ont oublié leurs devoirs, ont renié leur honneur chevaleresque, ont souffert et finalement ont péri. Cependant leur couple a résisté aux épreuves, à la tentation de se séparer. Pour Roméo, il s’éprend de Juliette au premier regard et apprenant plus tard la prétendue mort de Juliette, il se donnera la mort dans le tombeau, au côté de Juliette.

Ainsi nous sont contés les effets destructeurs des amours maudits: bref, ça finit toujours mal, ils ne vivent pas heureux et n'ont pas le temps d'avoir des enfants...finalement, c'est assez réaliste...!

Source image: http://6d.img.v4.skyrock.net/6db/xange62/pics/3001047075_1_3_Fg3hNUEq.jpg

Pause du samedi matin en Sol

...quand un violon me donne des frissons...je ne peux pas résister, à rien.