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| En des jours plus heureux à Bordeaux...je t'avais dit: regarde le pont, je vais te prendre en photo. |
Je n'avais pas d'inspiration pour trouver le titre de ce billet que je souhaite écrire depuis longtemps. Puis, par hasard, j'ai ouvert notre album de finissant et j'ai vu que t'avais inscrit ça comme devise. J'aurais dû voir ça avant, j'aurais pu me méfier davantage.
J'ai longtemps voulu mais aussi longtemps hésité à écrire sur toi, pour la simple et bonne raison que je trouvais que tu ne valais même pas le coup que je t'accorde ce privilège...mais le temps a passé et je suis encore amer de la façon que tu m'as traité. Personne, même Catherine, ne m'as autant manqué de respect que toi...je t'ai donc détesté et te déteste encore pour ça...et oui, je suis long à pardonner.
Je ne doute pas que tu m'aies aimer, mais tu m'as mal aimé...et surtout tu n'as pas été honnête: avec toi-même, et avec moi. Tu es venue me chercher dans une période ou j'allais bien...pendant que toi, t'étais aspirée vers le fond. Je t'ai ouvert ma porte, tu es entrée et tout m'as tout pris: ma confiance en moi, mon énergie et ce qu'il me restait à offrir comme amour.
Mais ce qui m'a le plus blessé, ce sont tes mensonges...ceux que je sais du moins...tu m'as menti comme personne ne l'avait jamais fait auparavant, tu m'as fait t'attendre,,,tu m'as utilisé, jeté et remplacé aussi rapidement qu'une chaussette....tu m'as humilié et ça, c'est impardonnable.
J'aurais souhaité te dire tout ça, mais je n'ai pas eu le temps et je n'avais pas la force de te le dire, j'étais épuisé à cause de toi. Pour ça, je te déteste encore, malgré tout ce temps. Il y a des limites à ce qu'on peut pardonner...et bien bravo, ton manque de courage et tes mensonges m'auront une fois de plus rendu plus fort...tu m'avais pourtant convaincu, mais tout ça n'aura finalement duré que 2 printemps. Je t'ai cru, je t'ai aimé, je t'ai relevé plusieurs fois, pour ne récolter en retour que du chagrin et de la haine envers toi...encore aujourd'hui, quand je croise un CX-5 noir, je ne peux m'empêcher de penser que c'est toi, et à chaque fois, un malaise m'envahit.
Comme ton ex te l'as déjà dit: "On est ce que l'on est"...sur le coup,
j'avais pas trop pigé. Aujourd'hui, j'ai compris qu'il te savait
menteuse...et que tu ne changera pas tu vas toujours être une ptite crisse de menteuse malhonnête. Plusieurs fois jme demande ce que je vais te dire si jte recroise en public. J'en suis encore à "Décôlisse de ma vue" mais ça a déjà été pire.
Je peux difficilement te souhaiter qu'il t'arrives le meilleur puisque tu ne le mérite pas, comme tu ne méritais pas que je recroises à nouveau ton chemin. Tu mérites donc un jour de souffrir autant que tu m'as fait souffrir, je pense que c'est de bonne guerre. Plate de même.
Mais heureusement je vais mieux aujourd'hui, même si mes mots ne le transmettent pas vraiment... mais pendant longtemps, j'me sentais dépérir de l'intérieur à cause de toi...j'avais tellement de haine que j'étais incapable d'en parler sans te détester profondément; quoique je te déteste encore, mais au moins, je redeviens l'humain que j'étais avant de partager ma vie avec toi, c'est-à-dire, une bien meilleure personne.
