Fragile

Il y a longtemps que je ne suis pas passé ici il me semble. Du moins, ma tête le croit. Quand je n'écris pas, c'est plutôt bon signe. Signe que ma vie va plutôt bien, signe que j'ai le contrôle sur mes émotions, que j'épprouve pas le besoin de les coucher en mots sur ce blog.

Beaucoup de choses se sont passées depuis le Portugal. Promotion, réussite professionnelle, retrouvailles avec des amis de longue date...la crise de la quarantaine semble enfin être derrière moi. J'ai même rencontré une fille il y a qq semaines...Tout semblait se placer.

Puis, y'a eu le party de bureau...un mélange d'alcool et de Ge et puis boom...elle s'est enfin compromise en me faisant boire son stinger à même ses lèvres...puis s'est excusée en disant qu'elle venait de l'échapper...je filais quand même fier d'avoir pu lui soutirer ce moment depuis le temps que je la désirais...et puis elle a plutôt choisie d'aller "ploter" un autre collègue quelques minutes après, de quoi me refroidir et scrapper ma soirée, déjà avancée. J'ai pris mon manteau et quitté sans la saluer...je pense que c'est la première fois qu'elle me déçoit autant...jme suis surpris moi-même à avoir envie d'être en colère contre elle...c'est quoi la game qu'elle joue?...j'ai plus envie de jouer, la partie est finie...j'aime pas les agaces, j'aime les gens vrais qui s'assument...jme suis senti humilié, sans être avec elle...humilié d'avoir eu à subir la scène devant tous mes autres collègues et je ne croyais pas avoir mérité un tel traitement..., je n'aime pas me faire joué, même si elle ne me doit rien, c'est une simple question de respect, après tout ce qu'elle m'a laissé entendre, c'était pas fair.

Mais vous me direz sans doute pourquoi avoir joué ce jeu si j'avais déjà qqun? Simplement pcq je ne suis pas en amour...mais elle, elle me magnétise...et que j'attendais ce moment depuis trop longtemps pour reculer. Mais j'ai perdu au change. Demain, je vais la revoir et j'appréhende ma journée...je ne sais trop comment je vais dealer avec ça...j'ai pas envie.

Et puis ce soir, en zappant, je tombe sur Reality bite...oui oui, le de film qui me rappelle C. Mais comme jme dis que jsuis guéris pcq pour vrai, (j'en ai fait mon deuil), jme dis que y'a pas de crainte à avoir. Mais plus le film avance, plus jme revois avec elle, plus je me remets a me réconforter dans ma conceptualisation de ce que crois vraiment "être ça l'amour"...à me dire que jme sens bien la-dedans, que c'est de ça donc j'ai besoin, que c'est ça qui me fait vibrer...que c'est juste ça en fait...c'est simple, ça se contrôle pas...tu penses à l'autre sans arrêt, tout est dans le regard, on a pas besoin de se parler...tu veux tjrs l'avoir avec toi, jour et nuit. Rassurez-vous, C. est dans le passée mais le film m'a rappellé que c'est de ce genre de relation qu'il me faut, sans compromis. Pour moi, l'amour ne répond à aucune norme sociale ou convention...il arrive sans avertir, tu le sens dans tes trippes, le coeur te serre et ça y'est. 

Bien sûr, rien de tout ça ne s'est produit avec Val, ma "fréquentation" actuelle. Juste une attirance, un bon timing, quelques affinités ici et là sans plus. Déjà, jpeux dire que je doute qu'elle puisse me stimuler intellectuellement et ça m'éteins un peu disons...Je n'ai pas l'habitude de tenter le coup quand même si je n'ai pas plus que ça mais bon...on se fait mutuellement du bien je pense alors on verra bien si ça peut se développer vers qq chose de plus.

Tous ces événements sont venus me brasser le dedans...me dire que je devrais p-être écouter mon coeur et ne penser qu'à moi, à mon bonheur, suivre ma légende personnelle car de toute évidence, je semble m'en éloigner...sinon jme sentirais pas aussi tourmenté. 

Pourquoi c'est jamais simple et toujours aussi compliqué...c'était si simple avant.

Ce film est maudit!