Le gouffre de Kalte: novembre 2013

dimanche 24 novembre 2013

Last call

Salut,

J'ai appris plus tôt cette semaine que t'étais enceinte. Fallait s'y attendre. Je pensais avoir une grosse réaction mais pas tant que ça finalement. Sur le coup, j'ai hésité entre me dire que t'étais la plus stupide des personnes que j'ai connue, ou encore qu'il se pouvait bien que tu te sois toi-même convaincue que tu passerais ta vie à te conforter dans ton choix. Peu importe ce que je pense. Ce qui est fait est fait et te connaissant, t'es assez orgueilleuse pour passer ta vie en assumant ton choix, même tourmentée.

Ce que j'ai aimé, c'est que ça ne m'a pas viré à l'envers comme la première fois où j'avais appris que tu l'étais. En ce sens là, je pense c'est une victoire, c'est signe que jme suis résigné depuis le temps. Oui, je pense encore à toi quelques fois...ce que tu devenais, où t'étais rendue dans ta vie...ce genre de questions normales qu'on se pose quand on n'a plus de nouvelles de quelqu'un qu'on a aimé...la normalité quoi. Malgré cette résignation, j'avais quand même un mince espoir que tu réaliserais qu'un coeur ne peut se taire. Mais pour être honnête, je n'aurais jamais cru mérité un sort pareil. Mais j'ai sûrement manqué un épisode de mon propre feuilleton...ou je ne suis pas assez intelligent pour saisir ton raisonnement. Bref, on s'en fout maintenant.

J'ai écris beaucoup de choses ici depuis 2-3 ans sur toi mais ici, reste ici. Y'a beaucoup, beaucoup de choses que tu ignores en fait. Des trucs que tu penses que j'ignores mais que je sais, des trucs que tu crois savoir mais que tu ignores. Ce n'est pas grave...j'aurais pu me venger facilement, faire dérailler ton univers, juste pour me venger...j'ai encore toutes nos conversations sur le tchat, et tout ce que tu m'as dit, bien ça, tu t'en rappelle autant que moi. Même si j'y ai pensé souvent, je ne l'ai pas fait.... Tu vivras avec ça sur la conscience, s'il t'en reste une.

Tu m'avais dis que tu me gardais la robe blanche, sérieusement, tu peux te la foutre où je pense! Tu me mérites pas...désolé! :)

Bonne chance avec ta vie de carton fake, je l'envie pas, sérieusement, jsuis trop vrai pour toi.

dimanche 10 novembre 2013

About time

J'ai perdu mon allégresse

Sur des bateaux de conquêtes.

J'ai perdu, par leur vitesse,

Quelque chose que, dans mon cœur,

Je regrette.

Alain Souchon (Les regrets)

Ce soir, Ca. m'a invité au cinéma pour aller voir un film avec elle. "Son film" disait-elle. Comme j'avais envie de la voir (ne l'ayant pas vue depuis un certain temps), j'acceptai d'y aller, me doutant bien que j'allais devoir me taper un film de filles pendant 2h, ce qui est un sacrilège à ne jamais faire au cinéma (sauf si on a qq chose à se faire pardonner), du moins, en ce qui me concerne.

On s'est pointé au cinoche vers 22h. En gros, le film raconte l'histoire d'un gars qui peut voyager dans le temps...pour changer certaines choses et ainsi changer le cours de sa vie. Il utilise son don principalement pour trouver l'amour de sa vie...un genre de mixte entre le "Jour de la marmotte" et "L'effet papillon" mais plus romancé et, ma foi, plus drôle, pcq oui, jme suis surpris a avoir quelques fou rires...le film en provoque régulièrement, même si ce n'est pas l'objet principal...il provoquera certainement aussi des larmes pour certaines personnes à quelques occasions (excluant la personne qui parle, mais il y a quelques moments forts, je l'avoue).

Bref, ça demeure un film cu-cu (je sais) mais j'ai passé deux heures fort agréables finalement...et oui, en écoutant un film d'amour dramatico-fantastique dont le fil conducteur consiste à nous faire réaliser qu'il faut savourer chaque jour...un peu comme l'a si bien fait pour moi "La société des poètes disparus". Des fois, ça fait du bien des films légers, ça fait juste du bien pis c'est ben correct de même...c'est juste que bon...c'est pas toujours des histoires qui nous amène une réflexion, on s'entend.

En revenant en voiture, nous "décantions" le film (j'aime bien décanter un film après, je suis comme ça) et j'ai alors demandé à Ca. si demain matin elle pouvait avoir ce don, une seule fois, elle retournerait à quelle époque et elle y changerait quoi? Elle m'a alors répondue qu'elle aurait prise un chemin professionnel différent il y a 5 ans...qu'elle serait aujourd'hui beaucoup plus avancée sur le plan professionel.

La question que je lui ai posée ne m'étant jamais revenue (ça arrive), j'ai eu comme idée de l'exposer dans ce billet.

Si j'avais ce don, une seule et unique fois, je retournerais où, et quand? Et je changerais quoi?

La question semble facile à répondre à priori mais n'est pas si évidente. On a tous des regrets, cela va de soi. On peut facilement dire: "Je regrette d'avoir gâché ci ou ça"...mais moins pour identifier le point de rupture...LE moment charnière qui a pu faire basculer une situation qui va influencer notre vie dans un sens où dans l'autre. Par exemple, y'a parfois des jours où jme dis aussi que je regrette ce fameux matin de septembre 2007 où j'ai annoncé à V. que je croyais qu'on devrait mettre un terme à notre histoire après 5 ans ensemble...des fois jme dis que j'aurais alors eu une vie tranquille, stable...avec des enfants un chalet et un chien, comme tout le monde quoi. Le pire, c'est que j'aurais pu.

Mais si j'avais à revenir dans le temps ne serait-ce qu'une seule fois, et pouvoir refaire tout différemment après, j'hésite entre dire que je n'aurais pas dû me retourner, ce soir là à la Girafe, en 1994, quand mon ami F. m'a donné un coup de coude et m'a demandé de me retourner pour que je regarde cette brunette qui semblait, selon lui, me regarder tout au fond. J'hésite aussi à répondre que ce pourrait être ce soir d'été où je l'ai embrassée cette même année, alors qu'elle était grimpée sur la première marche des escaliers face à son appartement...j'hésite aussi à répondre que c'est le soir où je l'ai apporté prendre un verre à l'Express du sud...quelque part en 1997...et où nous sommes retombés amoureux et décidai de reprendre notre vie ensemble...Enfin, j'hésite à répondre cette nuit de 2010 où nous avons passé la nuit à nous raconter nos vies jusqu'à 6h du matin et qui a rallumé le feu. Certes, revenir en arrière me permettrait probablement d'éviter de vivre toutes les souffrances que j'ai eu à cause d'elle.

À bien y réfléchir, j'aurais toutes les raisons du monde de vouloir revivre pour modifier ou éviter ces moments-là...mais la vérité, c'est que je ne regrette aucune des heures que j'ai pu passer avec elle, malgré tout ce qui s'est passé...malgré que j'aille toutes les raisons au monde de lui en vouloir, de la détester...j'en suis incapable, c'est comme ça.

Alors...que répondre? Je crois que si je n'avais qu'une chance de revenir en arrière pour changer qq chose, je reviendrais en arrière pour choisir l'Université Laval pour mon bacc, pour demeurer à Québec près de mes amis...près des gens que j'aimais...près d'elle...je pense vraiment que ma vie aurait pu prendre un autre tournant...j'ai détesté étudier à Sherbrooke...j'y ai passé 3 ans difficiles à rusher et jme suis pas réellement fait d'ami là-bas, sauf un. À côté de ça, la suite de mon bacc à Québec a été une ballade dans le parc. J'ai retrouvé mes amis et je l'ai retrouvé elle peu de temps après mais dans l'intervalle, elle avait trouvé le temps de tomber enceinte d'un autre. Je ne sais pas...j'aurais tellement souhaité que ce soit moi...qui sait vraiment quel chemin aurait pris ma vie? Mais justement, qui sait...? Personne.