La fin (3e partie)

Ce qui rend malheureux en amour, c'est moins de ne pas être aimé quand on aime, que d'être encore aimé quand on n'aime plus.

[Alexandre Dumas]

Partie 3: Le réveil

Au fil des jours qui suivirent le dîner avec VL, j'ai réalisé au bout de 3 ou 4 jours, sans m'en rendre compte, que j'avais cessé de penser à C. de façon quotidienne. Avant mon dîner, C. hantait mes pensées au minimum une fois par jour...dans la voiture, sous la douche, en m'endormant le soir...sans le vouloir bien sûr..un flash de 5- 10 secondes seulement parfois, comme si mon esprit refusait de se déconnecté du sien. Bref, depuis le dîner avec VL, ces petites "manifestations" avaient cessées. En fait, c'est comme si je m'étais enlevé une brique sur les épaules...j'avais l'esprit léger.

Je me suis alors demandé si, enfin, avec ce dîner, je n'avais pas réussis à chasser définitivement mes démons. ...j'avais l'impression sereine d'être allé au bout du chemin...d'avoir tout fait ce que je pouvais faire...j'avais pratiquement fait tout ce que j'avais à faire sans toutefois réussir à obtenir ce que je voulais. Au-delà de ça, les moyens qui restaient me semblaient incorrects ou auraient pu brimé ou blesser quelqu'un (dans son amour-propre j'entends).

Avez-vous déjà connu ce sentiment d'être aller au maximum de ce que vous pouviez réaliser sans toutefois atteindre votre objectif initial? Le sentiment d'échec, dans ces moments-là, est beaucoup moins lourd et douloureux à porter...car on se résigne à en accepter le résultat. Je me suis battu...je dois maintenant admettre ma défaite et concéder la victoire. L'erreur aurait été de refuser de se battre. Je me suis bien battu...j'ai gagné 3 rounds et je suis resté debout jusqu'à la toute fin. J'ai perdu, au fond, par décision de la juge. 

Ce n'est que lorsqu'on se résigne à considérer le but des ces relations (sous-entendu "le grand amour") comme un rêve impossible qu'on peut commencer à sortir du cauchemar dans lequel elles nous entraînent. Si on renonce au rêve de l'amour éternellement passionné dans lequel on est emporté à l'infini, il commence à devenir possible de créer des relations vraies: des relations où l'autre existe vraiment, à une échelle humaine.

Voilà...j'en suis là. Pour moi, c'est tout un step en avant que j'ai fait depuis 2 mois. Est-ce que je pense encore à C.depuis les 2 derniers mois? Je mentirais de dire que non, à l'occasion encore...mais jamais comme avant...et je ne cherche plus à imaginer ce qu'elle est en train de faire, de dire ou de vivre...mes pensées se tournent plutôt à espérer qu'elle soit heureuse avec son choix. 

Tout cela pour dire que je n'ai pas tourné la page avec C., je l'ai plutôt déchirée, car elle refusait de se tourner. Maintenant, je souhaite m'ouvrir à autre chose...je souhaite simplement vivre.

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