dimanche 1 janvier 2012

Le champagne de Prague

Le dépit nous amène à dévoiler brutalement, et parfois même à notre propre surprise, des sentiments que nous recelions en nous, quelquefois depuis longtemps, sans même avoir jamais consenti à nous les avouer.
[Jeanne Bourin]

En grande discussion sur la vie avec mon ami W., il était 23h32 quand le téléphone sonna.

Ca: Allo, bonne année! 
Moi: Il n'est pas encore minuit...!
[silence]
Moi: Qu'est-ce que tu fais?
Ca: Je viens d'arriver chez moi. C'est plutôt triste de fêter le nouvel an seule dans ma maison.
Moi: J'imagine...tu aimerais que jte fasses une surprise?
Ca: Tu es avec ton ami...
Moi:Tu aimerais que j'aille te rejoindre?
Ca: Je débouche le champagne à minuit.
Moi: Ok, je vais m'arranger.
Ca: Mais ton ami?
Moi: Je vais lui expliquer.
Ca: Je t'attends?
Moi: J'essaye d'être là pour minuit...

11h33
Moi: W., je suis désolé, je sais que tu vas comprendre...tu m'as donné beaucoup ce soir, mais elle m'a donné beaucoup aussi et je dois aller la rejoindre.
W: Vas-y mon pote, je comprends parfaitement.
Moi: Bonne année et merci d'être passé, ça m'a fait du bien de te voir.
W. On reprendra ça une autre fois...je comprends, vas la rejoindre!

11h40
J'embarque dans ma voiture et file à 130 km/h...j'espère être là pour minuit...c'est quand même à 30 minutes normalement.

00h04
Je n'ai pas le temps de cogner à la porte quand elle m'ouvre.

Ca: Tu es en retard...
Moi: Je souris. Je sais, tu m'excuseras, j'ai eu un appel important à 11h32.
Ca: (sourire)
Moi: Il est où le champagne?
Ca: C'est le cadeau de V. (une collègue de bureau commune) pour avoir garder son chat pendant son voyage à Prague.
Moi: C'est du champagne de Prague pour vrai? (question idiote)
Ca: Attends je l'ouvre...

POP! (y'a au moins une coupe qui renverse sur le plancher tellement il a moussé) On éclate de rire.

Moi: Je peux prendre ça pour essuyer?
Ca: Il faut un linge humide aussi...attends.
Moi: Tu te rends compte que la première chose que t'as fait en 2012 c'est de torcher ton plancher à 4 pattes avec une guenille?

(Rires)

Moi: Attends je te sers...

CHEERS...! Bonne année 2012!

Du champagne, c'est pas tous les jours qu'on en boit alors on en profite et on est content de pouvoir vivre ce petit moment...on s'imagine à Prague alors qu'on est en fait sur la rive-sud de Québec, mais c'est ça qui est drôle...! Le début de nuit se passe, on jase de tout et de rien...et on descends nos coupes de champagne allègrement. 

Lorsqu'on atteint le fond vers 1h15 du matin, je me sens vraiment "chaudasse"...et tout plein de scénarios me passent par l'esprit...c'est souvent comme ça quand je suis un peu soûl...j'ai envie de dire et de faire des choses que je garde en dedans depuis trop longtemps...

D'abord, je suis trop étourdis pour prendre ma voiture et je devrai probablement dormir ici me dis-je. Secondo, il est temps pour moi que j'exprime à Ca. comment jme sens parfois face à notre relation d'amitié...le fait que jme sentent, à l'occasion, jouer sur 2 tableaux...que mon coeur balance entre l'amour et l'amitié que je lui porte (voir: Amour ou amitié). Mais même si je suis soûl, je crains sa réaction (on craint tous le rejet) et les mots ne me viennent pas du tout...en fait, je ne sais pas du tout comment amener le sujet...et j'ai la peur de briser les liens qui nous unissent.

1h32
Comme elle travaille à 9h ce matin, Ca. est fatiguée et songe à aller se coucher. Une petite prise de becs amicale débute à propos du fait que je dorme sur le divan ce soir. Je décide donc de jouer ma carte du gars un peu "frustré"...mais au fond, le divan n'a rien à voir avec mon attitude, c'est que je n'arrive pas à sortir un mot de ce que je veux lui parler. Je me lève donc et me dirige vers mon manteau.

Ca: Qu'est-ce que tu as? Qu'est-ce qu'il y a?
Moi: Rien. (typiquement masculin)
Ca: Dis-moi ce que tu as, jte connaîs, je sais que tu as qq chose!
Moi: J'ai rien oublis ça...je pars.
Ca: Je veux pas que tu partes, tu n'es pas en état de conduire.
Moi: Je suis correct (typiquement masculin)
Ca: Dis-moi ce que tu as!

Et c'est là que la porte s'est ouverte...

Moi: C'est juste que parfois, je ne sais plus si ce que je vis avec toi c'est de l'amour ou de l'amitié...parfois je suis capable de faire la coupure entre les deux, mais plus ça va, plus je mélange les deux...je ne suis pas en train de te dire que je suis en amour avec toi...jte dis juste ce que je ressens en dedans...je veux être honnête avec toi, je n'arrive plus à garder ça en dedans, j'avais besoin que tu le saches...j'ai essayé de t'en parler subtilement, par étapes, comme l'autre jour dans l'auto, je t'ai demandé si tu croyais en l'amitié entre un gras et une fille...tu m'as répondu "Non" mais tu sembles éviter le sujet par la suite. Tu as lu la carte que je t'ai écrite pour Noël? (en gros, je lui disais que parfois, je balance encore entre le sentiment d'amitié et d'amour qu'elle a été dans le passé)

Ca: Oui...je ne pensais pas que tu reviendrais sur le sujet...

Moi: Tu sais, parfois jme demande si je suis ton ami ou ton amant...on fait des choses ensemble que des couples doivent normalement faire...ce n'est pas normal! Je comble les vides de ta relation avec S. et tu combles les miens...c'est comme ça que je vois ça...mais j'ai du mal à dealer avec ça depuis 3 mois...j'ai passé beaucoup de temps avec toi et je te connais, je sais maintenant comment tu es, plus qu'avant où l'ont sortais ensemble.

Ca: Je suis comme ça...mais je ne suis pas comme ça avec mon chum...tu ne m'aimerais pas si tu étais mon chum.

Moi: Je l'ai été et ce que je voyais, je l'aimais...quand je t'ai vu la première fois, je savais que je voulais te connaître, j'ai eu un coup de foudre mais je ne t'ai pas laissé la chance de te faire valoir. Je sais que tu m'en veux encore pour ce qui s'est passé à Montréal...tu t'es sentie manipulée et utilisée comme un déchet et il y a eu une cassure dans ta tête à ce moment là...tu t'es juré que je ne reviendrais plus, que tu te ferais plus prendre. Je sais que j'ai commis une erreur...aujourd'hui, ce serait différent, car je te connais. À l'époque, tu étais la première fille que je rencontrais après ma rupture avec mon ex V...jme sortais d'une relation de 4 ans, je n'avais plus la notion de ce qui avait de la valeur à mes yeux et ce qui n'en avait pas...j'étais désabusé.

Ca: ...Mais tu es jaloux quand jme fais abordé par un autre gars parfois quand on fait des activités...ça va être quoi si on est ensemble? Je ne peux pas vivre avec un gars jaloux...t'imagine?

Moi: Je sais que je le suis...mais pourquoi tu penses que je le suis? Quand on était ensemble, je n'étais pas jaloux...non? car je savais qu'on était ensemble...là, j'ai toujours peur de perdre "ma place" si tu rencontre un autre gars...c'est différent...et je sais maintenant que je peux te faire confiance.

Ca: (pleurs) je ne sais pas ce que je ressens...cela fait 5 ans que tu es revenu dans ma vie...après ce qu'on a vécu, ce n'est pas rien pour moi, tu ne sais pas la place que tu représente pour moi, tu es dans le top de l'échelle et tu m'apporte beaucoup, peut-être même une place plus importe que mon chum.

Moi: Je représente quoi à tes yeux? Juste un ami pour toujours ou plus que ça?

Ca: Je ne sais pas (pleurs) tu la connais la réponse...

Moi: Que je suis et serai toujours un ami pour toi?

Ca: Je ne le sais pas!!! (cris en semi-pleurs)

Moi: Je le sais que c'est ça que je suis juste un ami, mais dis-le moi, je ne me sentirai pas blessé.

Ca: Tu n'es pas en-dedans de moi, tu ne le sais pas!!

[silence]

Ca: Tu le sais que c'est...plus. Tsé l'autre jour quand on achetais nos cadeaux de Noël ensemble, c'était vraiment une belle journée et jme sentais comme si t'étais mon chum....tsé je suis pas folle...jme rends bien compte que tu dois parfois te poser des questions...comme ce soir, avant de t'appeler, j'ai pensé "Criss, c'est quoi qu'il va penser?"

Moi: Je suis désolé...mais tsé je trouve ça difficile de pas pouvoir te dire que jte trouve belle quand jte vois, parce que c'est souvent le cas...! De ne pas t'apporter des fleurs quand je sais que tu ne feel pas à cause de ce que ton chum te fais subir...moi je ne te traiterais jamais comme ça, tu le sais!

Ca: Je sais. Je sais que tu me ferais jamais ce qu'il me fais...

Moi: Je suis attiré par toi, c'est pas de ta faute, c'est comme ça...quand un des 2 a une attirance sexuelle, l'amitié ne peut pas marcher. Écoutes, je suis désolé...

Ca: T'as pas à l'être, tu as été honnête et je l'apprécie.

Moi: Tu es fatiguée...

Ca: Oui, je suis vraiment fatiguée...est-ce qu'on peut en reparler un autre soir?

Moi: Check...moi aussi je suis fatigué...on va mettre ça une une ptite boîte pour là...pis à moment donné, on la réouvrira ok?

Ca: (sourire) On se rappelle ok?

Moi: Viens ici.

(longue accolade...intense et sincère)

Ca: T'es sûr que t'es ok pour conduire?

Moi: Oui, il est rendu 2h00...

(baisers sur les joues)

Ca: Bonne nuit! Attention aux chevreuils! (inside joke).

2h12
En revenant chez moi, jme disais que j'avais posé le bon geste, malgré les risques que cela pourra occasionner...qu'importe ce qu'il arrivera, que livrer son coeur à quelqu'un, ça demande bien du courage (en fait je souriais et jme trouvais pas mal courageux d'avoir dit tout ce que j'ai dit). Ce n'est pas facile...

En réalité, j'ignore si mes sentiments représentent de l'amour (avec un grand A comme on dit), et c'est que qui est plutôt étrange...mais c'est sans contredit une forme d'amour que je n'ai jamais eu l'occasion de vivre jusqu'ici...je suis habitué aux amours passionnés, aux coups de foudre...ça je connais. Ce que j'épprouve pour Ca., c'est un mélange ambivalent d'amitié et d'amour qui ne cesse d'alterner et qui me rend le coeur confus. Puis il y a toujours C. qui traîne dans un coin et qui me complique la tâche d'y voir plus clair encore...Chose certaine, j'aurai au moins tenter d'éclaircir la situation...et la balle est dans son camp...pour la suite, je l'ignore, et elle l'gnore probalement autant que moi...on verra bien...


Photo: Tous droits réservés à Kalte. En fait, vous pouvez voir la silouette de Ca. qui observe le fleuve St-Laurent par une belle fin de journée d'été...

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