Une fin dont VOUS êtes le héros

J'ai lu ce titre de billet il y a quelque temps ailleurs (je ne sais plus où) et je m'étais bien promis de le  récupérer au passage car je ne pourrais trouver un meilleur titre avant de tirer le rideau pour la dernière fois.

De 2004 à 2007, j'avais blogué pour 300 autres billets. Ma vie était alors bien différente. Puis, mon monde s'est considérablement modifié avec ma rupture avec V. 

...c'est le temps de quitter mon gouffre...le gouffre de Kalte, qui n'est rien de plus qu'inspiré de la combinaison de 2 livres dont VOUS êtes le héros...les livres que je dévorais étant jeune...et qui m'ont donné la piqûre de la lecture.

V., C. mes tops 10, tops 20, mes tounes du moments...le temps est venu pour moi de vous dire aurevoir et merci...merci de m'avoir lu, pour plusieurs, de m'avoir lu en silence (si je me fie a google analytics, vous étiez plus que 3 ou 4!), merci d'avoir laissé vos commentaires ici et là, merci à mes fidèles lectrices et lecteur(s) qui se reconnaîtrons...j'ai fait de belles "rencontres" virtuelles une fois de plus mais c'est ici que l'histoire s'arrête, je vous laisse donc compléter la fin du livre. Ce 208e message sera donc mon dernier ici, J'en ai marre...et j'ai fait le tour de ce que j'avais a me sortir des tripes... je pense, du moins, je l'espère. Il est temps pour moi de passer à autre chose. Je vous quitte donc mais j'irai vous rendre visite...à n'en pas douter.

Je me souhaite bonne route. 

I will catch you

Hier soir, j'avais un souper chez une amie à moi. Habituellement, nous faisons ces soupers à 7 ou 8 mais hier, plusieurs se sont désistés et nous n'étions que trois, donc moi et deux amies de longues date (je tiens à le spécifier en le soulignant). Qu'on le veuille ou non, à trois, les conversations sont souvent plus profondes qu'en grand groupe et ça laisse plus de place pour que chacun s'exprime plus longuement aussi (question de nombre et d'ambiance).

Après quelques bouteilles de vin, le sujet du mariage s'est pointé je ne sais trop ni comment ni pourquoi. Mon amie A. expliquait sa conception du mariage...le fait que ça se passait entre elle est son chum et qu'inviter des personnes de son entourage à la cérémonie n'avait pour elle aucune signification...que c'était un échange entre elle et lui...que c'était une occasion de lui partager son amour et ses voeux de passer le reste de sa vie avec lui (vous voyez le genre).

Bref, la question m'a été retournée et ma foi, j'étais plutôt de son avis. J'ajoutai toutefois que je respectais quand même ceux qui invitent plein de gens pour célébrer avec eux, et que je pouvais parfaitement comprendre...et que si c'était important pour ma conjointe de la faire devant toute la famille, je n'aurais rien contre. J'ajoutai aussi que pour moi, la symbolique du mariage signifiait de marcher côte-à-côte, ensemble...et que si l'un des deux venait qu'à tomber, l'autre serait là pour le relever.  

Mon amie A. m'a alors regarder et m'a dit: "Wow...faut jte fasse écouter une toune, ça dit pratiquement c'que tu viens de dire".

Elle m'a alors fait jouer ça:

Bon...j'suis resté un peu sans mot après. En fait j'ai juste dit: "c'est bon hein..." en faisant un peu mon innocent (typiquement masculin). Mais dans ma tête, ça me disait que c'est ce que j'aurais tellement aimé dire à C. si l'on c'était marié un jour (comme c'était prévu)...I will catch you, never let you go ...je vais t'attraper, jte laisserai jamais partir...bon je traduirai pas toute la toune mais j'trouve tellement qu'au delà du mariage, l'engagement pour l'autre, c’est beaucoup de ça. Tout ce que je souhaite, c'est d'avoir envie de dire la même chose à une autre un jour.

Une boîte de chaussures

J'ai souvenir encore d'une rue, d'un quartier

Qui me vit souffrir, grandir par les années

C'est dans un vieux taudis que dix ans de ma vie

J’apprenais à mentir, pourquoi vieillir

[Claude Dubois]

La vie file, ma vie défile. C'est fou comme l'enfance, l'adolescence passent vite. Pendant qu'on est dedans, on a l'impression que le temps n'avance pas assez vite. Enfant, on aimerait être ado, pour faire des choses cool. Une fois ados, on veut être adulte, pour gagner sa vie en travaillant. Une fois adulte, on travaille, on gagne sa vie et nous avons des responsabilités...et l'ont se rappelle qu'on était bien jeune, alors qu'on avait pas toutes ces responsabilités, qu'on se souciait de peu de choses. Paradoxalement, je réalise aujourd'hui alors que le temps, en ces temps-là, était lent mais qu'il passe trop rapidement dans une vie.

Quand on y pense, c'est vrai...l'enfance, ça dure quoi? 10-12 ans...l'adolescence, 7-8 ans? Mais la vie adulte, elle, dure bien 40 ans au moins! On est longtemps adulte...y'a comme un déséquilibre non? Après, c'est pire, on est de jeunes vieux pendant 10 ans...puis, de 70 à 90 ans, on passe le reste des 20 dernières années vieux.

Quand j'y pense, que reste-t-il de mon enfance, de mon adolescence? Beaucoup de souvenirs et une pile de photos. C'est tout. Que restera-t-il de ma vie adulte? Essentiellement la même chose...beaucoup de souvenirs et quelques CD de photos. C'est drôle, dernièrement, Yuan disait que les souvenirs d'une vie entrait dans une boîte de chaussure. Quand j'ai lu ça, ça m'a fait réaliser que c'est tellement vrai.



Source image: www.favim.com 

Lu aujourd'hui

"Quand l'heure de la fin approche, il semble que les athées se questionnent sur l'existence de Dieu. Quand tu passes toute ta vie sans lui, difficile de présager qu'il sera présent pour t'accompagner lors de la mort".

[L'Actualité]

À la confesse

Au-delà de l'aspect anecdotique, les 7 péchés capitaux représentent la nomenclature de ce que l'on peut appeler les "comportements primaires". Au second plan, ils représentent sept groupes de terminologies. 

Dans la religion catholique, les péchés capitaux correspondent aux péchés dont découlent tous les autres. Ainsi, le mot capital n'est pas en rapport avec la gravité (par exemple, le meurtre n’y figure pas ; le blasphème non plus). Il vient du latin caput (« tête »), par comparaison à cette partie du corps qui dirige l’ensemble : le péché capital conduit à d’autres péchés. Pour cette raison, la Somme théologique de saint Thomas d’Aquin indique que l’appellation de « vices » serait plus appropriée que celle de « péchés ». Les sept péchés capitaux identifiés par Thomas d'Aquin sont l’acédie (ou la paresse spirituelle), l’orgueil, la gourmandise, la luxure, l’avarice, la colère et l’envie. [Wikipédia]

Alors, tonight is the night: je passe à la confesse. Seigneur pardonnez-moi parce que j'ai péché...!

L'Envie:  Je n’éprouve jamais une convoitise ou une jalousie pour des biens matériels qui appartiennent à d'autres. Par contre, je peux parfois envier leur situation (famille, leur position dans la société)...en fait, je suis content pour eux mais j'aimerais parfois être à leur place car j'estime le mériter autant qu'eux! ahaha alors je plaide coupable! Bref, rien de bien méchant...au contraire, ça me botte le derrière afin de viser les mêmes objectifs. En fait, je ne sais même pas si l'Envie en soi se limite aux biens matériels ou pas...ça ne me tente pas de chercher mais pour moi, c'est quand même de l'envie! On a aussi mis "l'impatience" dans ce "dérivé de péché". Je ne comprends pas trop pourquoi mais oui, je dirais que c'est même mon pire vice. Quand je dors mal ou pas suffisamment (comme aujourd'hui), c'est exposant 10. Je n'aime pas attendre en voiture, dans une file au guichet (en fait partout où y'a une file), et après les autres (même si parfois on attend après moi). Non mais je mérite l'enfer dre là. Je devrais arrêter cet exercice sur le champ.

La Gourmandise: Oooooh...Oui, je suis coupable du plaisir des sens...j'aime la bouffe. Même si je n'ai pas faim, je suis incapable de refuser un Ferrero rocher, un café au lait ou cappucino, un brownies...J'aime le goût du beurre dans qui suintent sur mes légumes et je salive, que dis-je, je savoure le saignant de mon filet mignon qui me coule sous les dents. 

L'Avarice: Hummm. Plus difficile. Autant jme rappelle qand même avoir été économe quand j'étais étudiant, autant que je ne suis plus vraiment regardant sur un paquet de choses pour lesquelles que je faisais attention jadis. Le fait d'en avoir plus a comme évacué ce côté de moi je dirais... Le seul truc ou parfois je fais attention, c'est de magasiner lorsque je fais de gros achats...sinon, je surveille bien mon budget et n'ai pas vraiment de problèmes financiers. L'autre chose, c'est que j'use mes trucs relativement longtemps...j'achète de la qualité oui, mais j'use habituellement ce que j'achète et je l'entretien (exception faite des voitures, je change aux 3-4 ans). Si je ne me sers plus d'un truc, je les donne aux bonnes oeuvres ou je les vends, ça ne traîne jamais longtemps si je juge "la chose" inutile! Pour moi, l'argent c'est fait pour vivre et les biens, je n'aime pas les accumuler s'ils ne me sont d'aucune utilité.

L’Orgueil : Ok...selon wiki, l'orgueil serait "l'attribution à ses propres mérites de qualités ou de comportements qui sont des dons de Dieu (intelligence, vertus, etc.)." Okay...!! Bon si jme fie au ptit croquis plus haut, on parle d'auto glorification, de succès et d'amour propre. Bon. Oui, je dois donc avouer que j'aime beaucoup vivre avec moi! Jme trouve pas compliqué à vivre, je m'entends toujours avec moi-même. ahaha! je déconne un peu. Suis-je orgueilleux? Pour vrai, juste correct je pense...disons que jme respecte assez pour ne pas me laisser humilier. C'est bon ça?

La Colère: Piquer des colères, pour vrai, c'est pas vraiment mon genre. Par contre, jme souviens en avoir piqué quelques unes plus jeune mais la dernière remonte à plus de 10 ans je pense bien. J'imagine que le temps m'a assagi de ce côté. Je suis plutôt du genre "calme" et élève rarement le ton pour me fâcher, si ce n'est qu'en voiture, mais ça, est-ce que ça compte? Par ailleurs, je ne suis pas revanchard mais on m'a dit récemment que j'étais rancunier. Bon...peut-être un peu...à ma défense, j'ajouterais que cela dépend de ce qu'on m'a fait! Et si vous voulez me piquer, bien y'a des sujets plus sensibles que d'autres, c'est sûr.

La Paresse (acédie): Le Catéchisme de l'Église catholique définit l'acédie, terme disparu du langage courant, comme « une forme de dépression due au relâchement de l'ascèse ». Il s'agit en effet de paresse morale. L'acédie, c'est un mal de l'âme qui s'exprime par l'ennui, l'éloignement de la prière, de la pénitence et de la lecture spirituelle. Bon...appliqué au goût du jour, j'imagine que la procrastination des tâches ménagères entre la-dedans...alors je plaide coupable une fois de plus. Par ailleurs, j'emprunte rarement la voie facile (bien au contraire) et la négligence ne fait pas vraiment partie de mon quotidien. Alors de ce côté, St-Pierre devrait pouvoir me pardonner tout ça.

L'Impureté ou la Luxure: Dans l'une des explications on définit l'impureté par "plaisir sexuel recherché pour lui-même". Si l'ont suit ce raisonnement, tous les célibataires qui ne s'abstiennent pas de s'auto satisfaire seraient des pécheurs. Par ailleurs, la luxure désigne l'excès. L'excès de quoi? De sexe? Non mais sérieusement, c'est n'importe quoi ça. Moi j'en prends tant qu'il y en a. Pas vous? :) 

Comme vous le constatez, je suis plein de vices et de défauts. Je suis un être impur. À une autre époque, on m'aurait probablement brûlé sur le bûcher depuis longtemps. Cela dit, faire cet exercice m'a quand même rappelé que j'ai vraiment tendance à oublier tous mes petits défauts (j'ai trop d'amour propre j'imagine) mais bon...!

http://www.180-360.net

Dans ma boule de cristal

"Sur la terre, deux choses sont simples : raconter le passé et prédire l'avenir. Y voir clair au jour le jour est une autre entreprise."
[Armand Salacrou]

Depuis quelques jours, j'ai l'impression de tourner en rond, de faire du "sur place"...je ne sais plus trop ce dont j'ai vraiment envie. Sur le plan professionnel, j'ai rarement été aussi épanoui, mais pour le reste, ma vie s'en va... je ne sais où...en montagnes russes. Je sais que c'est passager, mais quand même, ça m'épuise, me gruge de l'énergie.

La nuit dernière par exemple, j'ai rêvé que j'étais père. Ce rêve m'a un peu ébranlé car c'est la première fois que j'en rêve. Y'a bien des jours où j'aimerais avoir des enfants, à moi, être père, c'est vrai. On m'a souvent dit que je ferais un bon père (je déteste quand on me le dit, même si l'intention est bonne car je sais que c'est vrai). J'y pense souvent ces temps-ci. Puis, quand je quitte le bureau vers 17h50 je pense toujours "une chance que personne ne m'attends à la maison, je ne sais pas ce que je ferais". Jme dis alors que c'est une bonne chose de ne pas avoir de famille car jme sentirais coupable de ne pas être aussi présent que je voudrais. Vraiment? Je ne sais pas...

Puis, côté coeur, j'ai parfois envie d'me dire que je ne veux pas m'attacher à personne. Comme ça, personne ne pourra me blesser et je ne pourrai plus blesser personne. Je serai heureux avec moi-même et vieillirai en égoïste pour me payer plein de voyages et de trucs pour moi. Mais la tête et le coeur ça ne fonctionnent pas comme ça. Ces pensées momentanées laissent place à mon désir de vivre qq chose de beau avec une fille faite pour moi, parce que je suis un bon gars, parce que, pour vrai, je le mérite, ne serait-ce que pour partager des moments de vie, d'avoir l'impression d'avancer un peu plus.

Vous voyez le genre. C'est ce type de questionnements que j'ai depuis quelques jours. Je veux faire les bons choix...je n'ai pas droit à l'erreur, plus à mon âge (du moins, c'est ce que je crois). Et j'ai l'impression que ça me hante. Suis-je à la croisée des chemins? P-être que oui, p-être que non, à vrai dire, je n'en sais rien, et ces jours-ci, je n'y vois plus clair et ça m'énerve.

J'ai le sentiment de retomber adolescent ou jeune adulte, que je suis dans une période importante de choix: le choix de l'université, le choix de l'entourage, les dilemmes du coeur...les doutes...ce genre de décisions (et oui, une autre).  J'me rappelle très bien de cet état d'âme...de cette période d'insécurité, d'instabilité. Bien sûr, cela n'est pas comparable: il y a moins d'inconnues, de variables à 37 ans qu'à 19-20 ans...mais quand même, je n'aime pas nager dans le brouillard, l'inconfort que ça procure.

Jme suis rappelé aujourd'hui, qu'à l'époque, juste par pure curiosité et par plaisir, alors que j'étais en voyage aux USA, j'avais consulté une voyante dans une foire. Si jme rappelle bien, j'avais payé 10$ pour me faire lire les lignes de la main. Je crois que j'avais 16 ans. La vieille dame m'avait alors révélé beaucoup de choses vraies sur mon passé, sur mon présent et quelques trucs sur mon avenir.  Jme rappelle être sorti de là totalement sur le cul tellement elle m'avait dit des trucs vrais. Pouvoirs, dons ou manipulation? Bref, cette séance de 20 minutes m'avait fait le plus grand bien, elle m'avait rassurée sur plusieurs choses dont je n'étais pas tout à fait certain. Un 10$ bien investi quoi!

Deux ans après, je suis retourné au même endroit voir si la vieille voyante était toujours au même endroit mais elle n'y était plus. De retour au Québec, j'ai alors cherché à trouver une cartomancienne qui avait bonne réputation. On m'a alors recommandé une dame qui lisait dans les cartes mais pas dans les mains. Jme suis donc rendu la voir et bon, elle m'a dit des trucs vraiment généraux et franchement, je l'ai trouvé ordinaire et jme suis dit que plus jamais je payerais pour une"tireuse de cartes".

Les années ont passées puis, un jour, ma mère est allé voir Marjolaine Caron, une médium (elle se dit "messagère") très connue. Avant de la rencontrer, elle avait dû attendre une année tellement son carnet de commande était rempli. Elle est à la retraite je crois, elle n'en fait plus du moins. Le but de ma mère était d'entrer en contact avec sa mère...rien de moins...

Ma mère est revenue de Magog totalement bouleversée de son expérience. Elle m'a appelé à Québec, m'a seulement dit qu'elle avait rencontré sa mère, que c'était incroyable et qu'elle avait abondamment parlé de moi. De mon côté, bien que je sois ouvert d'esprit (sans faire de jeu de mot) je ne croyais pas vraiment à ce genre de choses...j'veux dire oui, lire dans les lignes de main ça se pouvait, mais communiquer avec les morts, la, y'a une méchante marche..."Mon fantôme d'amour", c'est un film et je n'y croyais pas vraiment. 

J'avais 26 ans, je venais de me séparer d'avec C. depuis peu de temps et jme cherchais (encore) dans ma nouvelle vie. Puis, de passage chez mes parents, ma mère m'a tendue une lettre. Elle devait faire environ 10 pages, manuscrite. Je lui ai dit: "C'est quoi ça?" Elle m'a dit: "C'est la lettre que ta grand-mère a écrite quand elle est venue me voir". Euh....okay!! 

[Parenthèse nécessaire] 

Comment ça marche? Ce que l'ont m'a expliqué, c'est que lors séances, tu ne sais jamais qui viendras te rencontrer...tu dois penser très fort à la personne décédée avec qui tu veux entrer en contact. Puis, cette entité utilise le canal de la médium afin d'entrer en contact mais tout ce déroule par une forme d'écriture automatique, par la main de ladite médium. Ce que j'ai su après, c'est que même la calligraphie est celle du défunt...

L'autre précision a apporter (et elle est importante pour la suite) c'est que j'avais 6 ans quand ma grand mère maternelle est décédée. Malgré mon jeune âge, nous étions très proche et mes grands parents m'ont gardé tous les jours entre 3 et 6 ans...j'avais beaucoup pleuré lors de son décès et bien que je n'étais qu'un enfant, j'avais compris que je ne la reverrai jamais plus. 

Depuis ce temps, quand je ne vais pas bien, c'est toujours à elle que je pense. Je crois qu'elle est là, qu'elle veille sur moi et me protège depuis tout ce temps...c'est ma grand-maman pour la vie...je l'aimais tellement...mes yeux s'embrouillent tout à coup alors je vais m'arrêter là.

Bien qu'encore plus septique en apprenant comment ça fonctionnait, je me mis à la lecture de ladite communication entre ma mère et ma grand-mère (!!). Puis, j'arrivai sur les pages qui me concernait (2 sur 10 quand même, et on s'entend que je n'étais pas là!). "À mon petit fils adoré..." bon, je vous fait fi du reste mais je vous assure que j'étais totalement bouleversé en lisant ce qui était écrit car personne à part moi pouvais comprendre la signification de ce qui y était écrit. Je vous assure que c'était totalement surréaliste...mais après cette lecture (et le bout qui concernait aussi ma mère), je n'ai eu d'autre choix que de croire qu'il y a bien des vivants qui peuvent communiquer avec les morts...c'est même indéniable.

Bref, jme disais ce soir, en écoutant une émission sur les médiums à la télé que je devrais p-être aller en voir une...ça me ferait p-être du bien de me faire rassurer sur quelques points ou qui sait, aller piquer une jasette avec ma grand-mère ou mon ami S....sans trop d'attente, par plaisir...et par curiosité...qu'en pensez-vous? Et vous, croyez-vous aux médiums, aux voyantes et autres personnes qui ont des dons pour connaître votre passé et votre futur? Je sais, ça peut paraître désespéré mais ça ou un psy, c'est quoi la différence? Les deux sont susceptibles de nous arnaquer anyway non? ;)

Source image: http://louisvandeskelde.biz

The Game

L'un de mes films de suspense préféré. Si vous ne l'avez jamais vu, cet extrait devrait piquer votre curiosité...sur une magnifique chanson de Jefferson airplane. Télécino, passe nous un ptit bout de film. 

Et si vous avez deviné la fin, bien...vous mentez...!